За ширмой - Василиса Савицкая (2016)

Иногда казалось, что вселенная закрыла передо мной дверь. Она успела впустить всех, кроме меня. И я осталась одна на пороге вселенной, на своей кровати со своим одиночеством. И даже если б я набралась наглости и постучала, ничего бы не вышло, – дверь замуровали. Поэтому мне ничего не оставалось, как смириться и нести свой крест молча.

***

– Почему вы молчите?

– Задумалась, – мотнула я головой, сбрасывая воспоминания. – Вот смотрите – даже здесь и сейчас я тоже одинока.

Он оторвал взгляд от двигающегося хвоста и посмотрел на меня как будто с упреком.

– Но я же здесь с вами? И вы все равно одиноки?

– Формально нет. Если нас двое, то по факту я не могу быть одинока. Но вы скоро уйдете, и я останусь одна. Вы понимаете, одиночество – это состояние души. Знаете, иногда ты находишься среди людей, их много и все они рядом, но ты все равно ощущаешь себя одиноким. Еще появляется устойчивое осознание своей ненужности. Вы вряд ли поймете, о чем я, но это так. Мерзкое чувство.

И избавиться от него очень сложно. Когда ты понимаешь, что ты не нужен, комплексы нарастают с неимоверной силой. Бороться им и противиться не имеет никакого смысла. Ты как бурьян, который вырос потому, что природа задолго до его появления решила, что все должно тянуться к солнцу. И вот он честно и исправно выполнял задание природы. Он тянулся. Он рос туда, вверх, где было светло. Каждая его клеточка наполнялась неимоверной болью от быстрого роста. Но он терпел, потому что знал, что должен. Он преодолевал эту боль и эти страдания, и с каждым днем он становился все выше и выше. Сквозь эти мучения он начинал гордиться собой, так как он смог, так как он сделал это. Он достиг цели и наполнился ощущением счастья, он преодолел боль, он переборол себя, он добрался до солнца.

Но он был бурьян. Сорняк. И кто знал о его мучениях и борьбе самого с собой? Кто еще мог возгордиться им и похвалить? Никто. Он был никому ненужный бурьян, мешающий жить. Забирающий почву у благородных растений. И тогда, когда он думал, что преодолел боль и страдания, он ошибся. Та боль не шла ни в какие сравнения с ощущением своей ненужности. Он видел, как льют воду под красавицу розу, он видел, как любуются нежной ромашкой, как окучивают березу. А он был одинокий, никому не нужный бурьян. И его вырвали. Его вырвали и выбросили, как мусор. Без сожаления и раздумий. Одним движением. Резкая боль, во стократ превышающая ту прежнюю, пронзила его тело.

– За что?! – недоуменно только и смог сказать он.

Но ответ он не услышал. А ответ был прост: он просто никому не был нужен. Все было элементарно просто.

Вот и я не понимала: за что? Я устойчиво напоминала себе тот сорняк, который был ненужным одиноким растением. Я болталась по земле, как прозрачное привидение, пытаясь приткнуться хоть куда-то, но все мои попытки разбивались вдребезги. Нет, все были рады мне, все с удовольствием общались со мной, но они потом уходили, занимались своей жизнью, своими делами, своими семьями, детьми, а я была сама.

Когда ты видел равнодушие людей, когда ты понимал, что ради вежливости они готовы общаться с тобой, но это наигранное чувство, так как поистине им было безразлично – что ты, как ты? Им было все равно. Страшное словосочетание «Мне все равно». Нельзя говорить «мне все равно». Не надо стремиться афишировать свое равнодушие. Это не показатель вашей независимости. Равнодушие – это паралич души.