За ширмой - Василиса Савицкая (2016)

– Господи, почему так? – не выдержав напряжения, прошептала я, стоя на балконе и глядя на небо. – Мне кажется, что ты постоянно меня за что-то наказываешь. Почему и за что? Я терпеливо ждала, когда наказания закончатся и все наладится, но они идут нескончаемым потоком, и у меня иногда появляется ощущение, что я просто не выдержу.

Сразу я думала, что это испытание и что вскоре будет награждение. Потом я решила, что я в чем-то провинилась и нужно переждать, пока наказание закончится. Но, вопреки ожиданиям, становилось все хуже и хуже – ни вознаграждения, ни конца не было видно.

Темными длинными ночами я бродила как неприкаянная по дому, не переставая молить нашего создателя о том, чтоб он хоть немного сжалился надо мной. Жжение во всем теле не покидало меня ни днем, ни ночью. Пустота и одиночество заполнили меня с ног до головы. Внутри, кроме них, не было ничего. Я – полое аморфное создание. Я – сосуд для одиночества. Почему так было, я не знала. Но это было невыносимым состоянием, которое продолжалось изо дня в день. Я боялась засыпать ночью, зная, что утром все будет так же, как и вчера, так же, как и позавчера и поза-позавчера. Все мои попытки что-либо изменить были безуспешны. Заряда бодрости хватало максимум на несколько дней. Потом я понимала, что противиться высшим силам бессмысленно, и я опускала руки. Я сходила с ума от осознания, что так будет всегда. И я не знала, как бороться с этим, как противостоять всему этому. Каждое утро я открывала глаза в надежде, что что-то изменится, что что-то сдвинется с места и Бог услышит мои мольбы, но все было по-прежнему. Только жжение внутри меня становилось все сильней и сильней.

– Почему ты одна? – спрашивали меня знакомые люди, случайно проходящие через мою жизнь. – Ты молода, красива. Почему?

Я не знала, что ответить. Это сейчас бы я могла сказать, что в детстве два ангела решили повесить на меня ярлык с названием «одиночество» и я никак не могла от него избавиться. И как бы я ни старалась у меня это все равно не получилось. Ведь они не знали, что я выживу и стану бродить по земле прозрачным привидением. Они ведь так не хотели. А я их и не обвиняла.

Еще я не могла забыть его. Того, который вопреки навешенному на меня ярлыку был со мной. Он был долго, и тогда мне казалось, что наказание закончилось и все наладилось. Я проживала счастливые дни своей жизни, я ловила каждый момент. Долго – длилось три месяца, но для меня это была целая жизнь. Целая жизнь ярких незабываемых воспоминаний. Именно они сейчас и оставляли на губах безумно горький вкус. Да, он ушел. Ушел в ночь и не вернулся. Просто не пришел.

Я ждала его постоянно, каждую долю секунды, я надеялась, что скрипнет дверь и он появится на пороге. Но его не было. С каждым днем мои ожидания притуплялись. Нет, они не исчезали, просто становились не такими болезненными. Я уже не дергалась на каждый шорох, я не летела стремглав к двери, когда в нее стучали. Мое ожидание переросло в величину постоянную, неизменную. Я понимала, что он не мог противиться воле Бога и вопреки ему нарушать его законы. По всем писаным правилам я не могла быть не одна. Я не могла быть с кем-то. Он не выдержал и ушел туда, где одиночество отсутствовало, где его просто не было. Но, понимая все это, я не переставала верить в то, что он вернется. Вернется ко мне.

***

– Ты плачешь? – он вышел из темноты, медленно переставляя лапы.

– Нет, аллергия замучила, – сказала я избитую фразу, которой всегда пользовалась.

– А, – протянул он. – Аллергия.

– А почему ты тут? Со мной?

– Ну, – опять с протяжкой сказал он. – Зима была холодная.

– И что? Ты тут греешься? – не поняла я ответ.

– Можно сказать и так. Или уже согрелся.

– Ты очень красивый.

– Да, но это не помешало мне остаться одному на улице. Хозяйка решила, что я ей мешаю, и почему-то выставила меня за дверь. Знаешь, как холодно зимой?

– Знаю.