Дикая любовь - М. Джеймс

Теперь я замужем за человеком, который будет моим мужем только в самом техническом смысле. И как бы мне ни хотелось с горечью сказать себе, что я не лягу с ним в постель, если он будет делать это только для того, чтобы удовлетворить меня в случае необходимости, я знаю, что это не так. Как бы стыдно мне ни было, я приму от него все, что смогу получить.

Душ он принимает быстро, как и обещал, но мне все равно кажется, что прошла целая вечность, прежде чем дверь снова открылась, и он вышел, обернув полотенце вокруг талии. Я чувствую вспышку злости на него за то, что он вышел в таком виде, неужели он не мог одеться в ванной и не дразнить меня? Странное чувство, потому что я никогда раньше не злилась на Левина. Я не совсем уверена, злюсь ли я сейчас, но мне кажется, что это самый близкий к этому момент.

Он открывает дверцу шкафа и достает толстый махровый халат, протягивая его мне.

— Если хочешь, — говорит он, накидывая его на кровать рядом со мной и подходя к стоящему у комода кожаному вещевому мешку, очень похожему на тот, который я видела, как он использовал в Мексике, когда мы остались в особняке Диего после вечеринки. Тот чемодан, конечно, сейчас лежит на дне океана вместе с остальными обломками самолета, но я бы ни за что не догадалась об этом по виду нового, если бы сама не летела на нем. Левин — человек привычки.

Я тянусь за халатом, стараясь отвести глаза, пока Левин поднимает вещевой мешок и ставит его на край кровати. На самом деле нет смысла притворяться, он уже побывал во мне почти всеми возможными способами. Мы знаем друг друга досконально, и мне не нужен халат, чтобы сходить в душ. Но я все еще ощущаю его руки на своей коже с прошлой ночи, как клеймо, липкость его спермы между моих бедер, следы на груди, где он покусывал и посасывал мою плоть. Я чувствую, что не хочу, чтобы он видел доказательства того, что он прикасался ко мне прошлой ночью, когда он оттолкнул меня сегодня утром.

Поэтому я неловко соскальзываю с кровати, натягивая халат и стараясь, чтобы простыни как можно больше облегали меня. Это не имеет значения, я вижу, что он, кажется, избегает смотреть на меня так же сильно, как я пытаюсь не смотреть на него, и я завязываю халат рывком, сдерживая новую волну разочарованных слез, которые грозят пролиться, пока я иду через комнату в душ.

Плотно закрыв за собой дверь в ванную, я прислоняюсь к ней и закрываю глаза, пытаясь взять свои эмоции под контроль. Не помогает и то, что в комнате пахнет им: мужские ароматы хвойного геля для душа и цитрусового шампуня наполняют влажный воздух. Должно быть, он принес с собой свои вещи, а не воспользовался тем, что предоставил отель. Такое ощущение, что я окружена им, все запахи, которые ассоциируются у меня с его телом, обнаженной кожей, волосами под моими руками, его лицом, прижатым ко мне, заполняют мои ноздри. Меня окутывает все это, и боль в груди распространяется по телу, пока все, что я чувствую, это безнадежное чувство боли.

Я не должна была этого делать. Впервые в жизни я так думаю, и я пытаюсь побороть это чувство. Я не хочу жалеть ни о чем, ни о пляже, ни о Рио, ни о нашем браке. Я хочу верить, что в последующие годы что-то изменится. Что время, близость и наша семья, которая зарождается сейчас, что-то изменят. Я, конечно, полная дура. Если он не изменился за двенадцать лет, то не изменится и еще через двенадцать. Неважно, что я буду делать.

Эта мысль тяготит меня. Мои шаги становятся свинцовыми, когда я иду в душ, включаю его и выпускаю пар из стеклянной кабины. Когда я захожу в душ, я наливаю в руку здоровое количество шампуня с апельсиновыми цветами и медом, вспениваю его и даю ему стечь под струей воды между пальцами, пока этот аромат не начинает наполнять воздух, а не то, что осталось от Левина.

А потом я прислоняюсь к плитке, тяжелые брызги воды заглушают все звуки, и позволяю себе заплакать.

Это утро после моей свадьбы, и я рыдаю в душе.

Давненько я не чувствовала себя такой одинокой.