Стальной характер. Принципы мужской психологии - Павел Домрачев (2021)

Конфликт — это необязательно оскорбления, крики и обиды. Конфликт — это столкновение интересов. Например, муж хочет отдыхать в городе, а жена хочет поехать на море. Им обоим больно. Жене хочется посмотреть на другие страны и поплавать, но муж отказывается, и ей больно. Муж хочет не тратить деньги, ему больно думать, как семейный бюджет будет таять. Что будет, если начать перекладывать ответственность друг на друга? Жена вдруг с удивлением узнает, что она слишком требовательная и капризная. А муж узнает, что он не только жадный, но еще и мало зарабатывает, раз не может свозить семью на отдых. Объем неприятных ощущений увеличивается, люди перестают слышать друг друга.

Я знаю это лично на примере десятков и сотен ссор, которые были у нас с женой. Чем больше мы винили друг друга, тем меньше было между нами дружбы и тем сильнее росла агрессия. И наоборот, чем быстрее каждый из нас находил свою ответственность, понимал, что его вина тоже есть, тем проще было мириться.

Одна простая фраза: «Хорошо, ты права, я и правда сейчас мало зарабатываю» — сразу снимет градус напряжения, ведь жене станет легче. Оказывается, это не она капризная, это и правда сложности у мужа. Она начинает ему сопереживать, в результате суммарная боль уменьшается. Муж, признавая проблему, начинает думать не о том, как заткнуть жену, а о том, как решить вопрос. Здесь принцип боли играет ключевую роль. Если вы готовы найти свою ошибку, признать боль от проблемы, тогда вы сможете выйти из конфликта и помириться. Даже если вам сначала будет очень тяжело, в итоге станет легче.

Моя жена любит повторять: «Самый темный час — перед рассветом». В конфликте сложнее всего признать свою ответственность, всегда больно говорить о ней другому человеку. С учетом этого я сформулировал алгоритм решения конфликтов, которому обучаю всех моих клиентов.

1. Оперируйте не эмоциями, а фактами. Нередко вижу, как мужчина во время ссоры жалуется, говорит о своих переживаниях — и сразу выглядит слабым. Он чувствует боль, но вместо того, чтобы признать это, сваливает вину на другого человека. Правильное решение — описать факты и обозначить, что не так.

Как не надо: «Мне плохо, неприятно, из-за тебя проблема», «Не понимаю, чем ты опять недовольна, надоела мне уже».

Как надо: «Так, давай разберемся. Меня не устраивает это, а тебя это. Верно?»

2. Найдите свою ошибку. В любом конфликте участвуют две стороны. Если ваш сотрудник опоздал или любимая женщина на вас злится, вы что-то делаете не так. Найдите свою ошибку, свой недосмотр и признайте.

Я категорически против того, чтобы во всем винить только себя. Коллеге можно сказать: «Ладно, видимо, я не до конца прояснил позицию. Опаздывать нельзя, будет штраф в следующий раз». Жене можно сказать: «Хорошо, я и правда обещал, но забыл». Людям станет легче, и вы сможете перейти к решению вопроса. Это очень важный этап, который помогает снизить напряжение. Он подчеркнет ваш авторитет во взаимодействии с мужчинами и успокоит женщин. Все ошибаются, и вы тоже.

Как не надо: «Ты опять неправильно все сделал, как можно быть таким безответственным».

Как надо: «Ты ошибся, но мне самому стоило по-другому сформулировать задачу и проконтролировать вопрос».

3. Сформулируйте решение. Здесь надо снова вспомнить про рака, который готов пятиться назад, только бы не ошибиться и ничего не решать. Если вы не способны найти выход из конфликта, конфликт будет повторяться. Более того, вы будете выглядеть слабым и потерянным, вас перестанут уважать. Не понимаете, что конкретно делать? Перебирайте любые варианты — это лучше, чем промедление и пассивное ожидание.

Как не надо: «Ничего не понимаю. Что мне делать? Я понятия не имею!»

Как надо: «Вот мое решение. Не уверен, что сработает на 100 %, но это лучшее, что можно сделать».