За ширмой - Василиса Савицкая (2016)

Как я устал от солнца! Каждое утро оно включает свет, не спрашивая на это разрешения. При свете все искусственное, вычурное. Каждое утро… как черновик. Набросок. Бездарный корявый набросок. При свете тяжело без ошибок. Свет яркий, дефекты жизни видны. Сколько попыток, сколько скомканных дней в урне… Но я жил, я точно помню… Светился, как вы. Ошибался, начинал по новой. Но искусственность света сильнее. Дома без стен. Семьи без будущего. Глаза без взгляда. Сердца без тепла. Как люминесцентные лампы – светят, а тепла нет. Пытался, терпел, боролся. Но свет едкий, яркий. Очки не спасают. Сил притворяться больше нет.

Ночь – единственное время, когда ты можешь выключить эту искусственность и остаться в естественной темноте. Один. Ты и ночь. Оголенные мысли, как голодные крысы, чуявшие запах крови, ползут к тебе со всех сторон. В темноте им не страшно, комфортно. Днем свет их пугает, преломляет, искажает, а ночью темнота прячет. Прячет от постороннего взгляда. Миришься, подпускаешь, кормишь своей плотью. Чувствуешь, как по куску они рвут тебя на части. Противиться бесполезно. В темноте можно быть собой. Сумасшедшим, чокнутым, безумным. Никто не увидит, не осудит. Нормальные люди в темноте спят. Их сны радужны. В них сбываются недоделанные за день дела, несбывшиеся желания. Все просто.

А я не могу спать. Я темнота. Я пропитался ней. Весь. Мысли кружат, терзают. Вокруг меня темные окна, темное небо. На нем нет луны, нет даже звезд, а если б они были, я бы их выключил. Моя душа темна, как ночь. Впустить в нее? Абсурд. Потеряются, испугаются. Лечить начнут, советовать, в ужасе за голову хвататься, психиатров искать. Не надо. Я нормальный. Нормальный настолько, насколько это возможно в темноте. Просто моя нормальность не сходится с вашей. Вы свет – я тьма. Два полюса – плюс и минус.

При свете я играю по вашим правилам. Ломаю себя. Но я жду. Жду когда я смогу выключить это все и остаться с ней, с темнотой, один на один.

Мне тяжело с вами, вы не поймете, а я не буду объяснять. Моя душа ночь… Черная, беззвездная ночь. Простите, мне не нужна ваша поддержка, понимание, забота. Оставьте меня, мне хорошо. Мои животные желания летят сквозь меня. Я не хочу свет. Я ночь, я темнота… Я устал от солнца.

Анабиоз

Анабиоз – это не замедление жизненных процессов, как говорит Википедия. Это их отсутствие.

Горизонтальное положение, конечности отягощены, хотя еще шевелятся, но сложно. Да и лень. Волосы в непонятном хаосе, спутаны между собой. Темные круги вокруг глаз выступают резким контрастом на фоне белой кожи. В глазах пустота. Без паники, без истерики. Так сказать благородная, знающая себе цену пустота. Ни локонов, ни блеска, ни лоска. Последнее слово вызывает ухмылку. Но продолжать ход мыслей о лоске тяжело. Голова наполнена ватой. Болит. Вата давит на мозг, из-за этого мысли такие же ватные, как и конечности. Вата во всем теле. Она впитывает в себя кровь и замедляет ее ход по венам. Наверно, из-за этого все время холодно. Заматываешься одеялом, принимаешь позу эмбриона, не помогает. Тепла нет. Внутри нет. Кровь, смешанная с ватой, не греет. Холодно. Одна рука все время мерзнет больше другой. Странно. Возможно, в ней больше этой долбаной ваты. От этой мысли угол рта ползет вверх, улыбаться лень, но от мысли, что ты набитая ватой кукла, становится смешно. Кукла с разной температурой рук. Всунуть бы эту руку кому-то подмышку или в руку. Согреть бы. Но нет. Руки нет. И подмышки нет. Одеяло есть. Не помогает. Терпишь. Миришься. Привыкаешь. Горизонтальное положение откровенно напрягает. Это чувствуется остатками нервных окончаний, куда не попало вещество, сделанное из хлопка. Нервы на пределе, тело ноет, но анабиоз – дело серьезное. С ним надо с уважением. Кажется, чего легче? Встал, вернул лоск, пошел. Но вата сильнее. Давит. Тянет. Угнетает. Подавляет. Мотивации ноль.