Мужской персонаж - Ляля Фа

Наш «важный разговор» состоялся сам по себе, но это тот случай, когда слова лишними не бывают, а то придумает ещё себе что попало. Мягко целую её ещё раз, обвожу её скулы пальцами.

— Ты мне очень нравишься, Наташа, ты удивительная. Я бы хотел видеть тебя не только на работе. Давай попробуем… я хочу называть тебя своей девушкой.

Она порывается что-то сразу ответить, но я кладу палец ей на губы, нежно лаская контур.

— Тс-с-с… не сейчас. Ничего не хочу торопить. Но если ты согласна дать нам шанс, я буду ждать тебя после работы. Каждый день.

Длинные ресницы прячут её взгляд, но я, в принципе, приблизительно уверен в её решении. Расплачиваюсь, и мы едем обратно.

А в машине она вспоминает о меню, которое Грегори вручил нам перед уходом. Блин, ещё бы пять минут, и пронесло бы… Я как раз паркуюсь в том же переулке у магазина. Бросаю взгляд на девчонку, а она вся зелёная.

— Французов! А не судьба была мне сказать, что мясо в горшочках было не куриное, а… лягушачье!!!

— Милая, но тебе же понравилось, в чём проблема-то? Я тоже их ел, это вкусно.

— Я… Я не ем… лягушек!

Она почти шипит. Делаю невинный вид и прошу:

— Отдай мне это меню, не стоит тебе портить себе впечатление от французских деликатесов. Вижу, как широко распахиваются её глаза, и она уворачивается от моих попыток забрать список блюд с описанием.

— У-у-у-у…

Всё, это случилось!

— В этих дурацких шампиньонах были ви-и… — она с отвращением сглатывает и переходит на ультразвук, — виноградные улитки!!!

17. Вакрасана

Знаете, как это бывает: вы всячески пытаетесь не думать о чём-то, а все вокруг словно сговорились!

— Чудо, ты чего, как УЛИТКА, заторможенная сегодня, там вон клиент уже десять минут ждёт…

Или вот:

— А что у вас тут с ценами, девушка, прыгают как ЛЯГУШКИ! На прошлой неделе этот же миксер стоил дешевле!

Обрывки громких телефонных разговоров клиентов:

— …На Кипр, везёт же!.. Ты прям ЛЯГУШКА-путешественница…

— …К этому платью прическа нужна такая высокая, с открытой шеей. Может, собрать волосы УЛИТКОЙ?

А-а-а, что б вас всех, достали!

Еле дождалась конца смены, а в раздевалке на моей вешалке вижу чей-то пакет. Сюрпризов на сегодня мне хватило, больше не хочу!

Заглядываю внутрь, а там серый пуловер с запиской: «Твой — в химчистке. Жду. Если что, не мерзни. Р.»

Эк, заботливый вдруг какой! Правильно догадался про «если что», я пока перевариваю «деликатесы», а особенно, его предательство! Мог бы и предупредить!

Хватаю пакет с намерением пойти и бросить ему в лицо, гордо удалившись, но в переулке никого. Вот, значит, как он «ждёт»! Припомню!

Я на взводе, хочется что-нибудь пнуть со всей дури, но… сапоги жалко. Мне нужна боксёрская груша! Сейчас до дома, схвачу спортивную одежду и пойду в фитнес-центр. Не бокс, так йога — либо выпустить пар, либо успокоиться.

Вечером уже действительно прохладно, и пока иду до остановки, всё же натягиваю на себя пуловер Рафиса.

Запрыгнула в маршрутку и, заняв место у окна, решаю посмотреть в интернете, можно ли травануться улитками.

Читаю, что эти скользкие твари могут быть носителями паразитов, способных проникнуть в мозг, какой ужас! Однако, при правильном приготовлении в мясе улиток — масса полезных веществ. О! Это оказывается ещё и сильный афродизиак! То-то я… перевозбудилась!

Убрала телефон. Забыть и перестать думать. О Рафисе в особенности.

Но его запах в этом пуловере обволакивает меня, напоминает о том, каким его хозяин был в ресторане: внимательным и нежным мужчиной. Я ведь сама…

Да, да, я хочу побыть его девушкой, пока это возможно. В конце концов, я и так собиралась флиртовать напропалую ради материала для Рафаэля. А то, что он мне предложил, ещё круче.

Забежала домой, схватила что было нужно и быстрым шагом — на фитнесс. Попала на йогу.