Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Я помню насколько легче стало, когда я начала понемногу отдавать долги. Да, очень медленно, но начала. Я не долго продержалась официантом, желание развиваться взяло верх над страхами. Где-то на этой стадии – начало работы над книгой. Прошёл почти год с того момента. Как я его прожила? Сложно, в конфликтах, как в принципе и до этого. Несколько недель спустя, после случая с избиением, принцесса заболеет и это станет моим последним испытанием на прочность. К сожалению, она была еще со статусом «контактной» и стояла на учете. Ее снимок покажет забитые легкие и фтизиатр выдвинет предположение о туберкулезе. А я как оглохла и не слышу, думаете, испугалась за нее? Нет, я испугалась за себя, я не могла находиться с ней в одной комнате спокойно, думая, что она больна. Я боялась. Стыдно? Не знаю. Я на протяжении книги рассказываю о том, что нужно оставаться людьми, а сама отвернулась от собственного ребенка. Страх болезни…я не могла… я укладывала малышку спать, гладя ее волосы и пытаясь осознать, как сильно ее подставила, не специально, тем не менее. И как сильно я боюсь рецидива. Малую заберут в диспансер до момента установления точного диагноза… и я останусь одна. Четыре месяца без диагноза в стенах больницы. Я не понимаю, как можно оставить своего ребенка! Каждый день без малышки был подобен каторге, а дом комнате пыток. Засыпать вдали от нее зная, что она одна где-то фиг знает где, и что она маленькая и что если вдруг обидят она даже постоять за себя не сможет, потому что моя принцесса очень открытая и добрая. Это не было «за грехи» или что-либо в этом роде, я так не думала, в молитвах я просила силы выстоять и молила за малую. Я понимала, что это все хвосты прошлого, но без ребенка дни безумно длинные. Мне все равно было на то, как она себя вела. Так всегда, так заложено у людей, что как только что-то плохое происходит, мы готовы простить все, лишь бы с близкими было все хорошо. Плохое проходит и мы забываем о том, что обещали, продолжаем ругаться, ругать и обижаться. Я не засыпаю больше в обидах, ценность времени и жизни стали для меня важнее всего на свете. Характер так себе и понятное дело я ругаюсь с людьми, но стараюсь пересилить себя и пишу первая. Выглядит реально глупо, вроде знаю что права, но не могу в обиде, и хоть ты тресни. Да и не хочу. Когда я буду уже на таком бешенном заряде срыва, что смогла бы разнести по кирпичикам здание больницы, позвонит врач и скажет, что анализы малой на туберкулез отрицательные и я могу забрать ее домой. Счастье. Я дала себе обещание стать другой мамой для принцессы. Возможно она не самая умная или послушная, слишком рассеянная, но она слишком большая часть меня, я очень постараюсь стать мамой. У меня не всегда будет получаться, но каждый раз, когда мои нервы будут сдавать и рука дергаться, я буду вспоминать, как было без нее.

О детдомах