Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Наутро, после зеркала, я не сделала ничего из намеченного вчера, да и изменений особо во мне не произошло. Малая в это время была у родственников, поэтому в принципе «ничего не делать» получалось у меня лучше всего. Последующие дни начала гулять. Я не помню когда я начала вести диалоги со своей душой. Думаю, мои тараканы в голове сидели тихо по полочкам с платками и утирали слезы от моих мыслей. Замер весь организм. Я давно не принимала седативные, как обычно забыв сказать об этом врачу. Они убийственно на меня влияли и я решила справиться самостоятельно со своей нервной системой, хоть и говорят что она не восстанавливается, возможно, не знаю пока. Вот, а без таблеток я была как меланхолик, который начинал плакать от самой элементарной мелочи. А тут – тишина, нет слез, нет мандража, я и лес, и хотелось идти и идти. Избегать обид и обвинений в своих немых диалогах было сложнее всего, но я старалась. Я ходила в церковь, просто сидела во дворике и слушала песни, иногда сидела внутри и вправду осознала как в храме спокойно, тихо, люблю запах ладана. Даже не со второй недели стало легче, но я заметила, что что-то во мне изменилось. А главное, мои прогулки благотворно влияли на самочувствие и внешность, я стала спокойней спать. Я не сидела на специальной диете, но мой организм отфильтровывал что он не хочет есть и спустя какое-то время мой вес начал уходить. Это то, что не требовало особых финансовых затрат, а вот витамины и косметика для лечения пигментации конечно стоили приличные деньги, а главное затягивалось не на один месяц. Я думала, что сложнее всего мне будет отпустить ситуацию с рестораном и Владом, но к моему удивлению, когда кроме как с ним в моей голове не осталось собеседников разговаривать не хотелось. Я давно перестала ждать звонка, работы не хватало, но знаете, я поняла, что мне нравились мои дни, в которых отсутствовал вопрос «как платить аренду?», крики, скандалы, обвинения. Да, я по-прежнему жила на чужом обеспечении, но люди никогда меня в этом не упрекнули.

Я помню, как спустя месяц пришла в церковь в поисках того священника. Все та же улыбка.

– Поговорим?

– Поговорим)).

Исповедь это не то, что принято считать, когда тебе накрыли голову и прочли молитву, исповедь, это когда ты сердцем отпускаешь все, что болело, когда можешь признать свою вину и не обвинять других. Все, что происходит в жизни, так или иначе последствия наших решений, из-за неуверенности в себе, из-за своего самолюбия я сознательно тянула то, что нужно было отпустить намного раньше. Я всегда пыталась представить – кто я без заведения, боялась сделать этот шаг назад, не понимая очевидного, что ведь не заведение сделало меня, а мое трудолюбие, то какая я есть. Да и не в заведении дело и не в обидах. Сейчас я понимаю, что корни проблемы из детства. Понимаю, что родительская любовь это все в жизни ребенка. Только от того, какой фундамент в тебя заложат в детстве, насколько дадут уверенности и любви, только от этого зависит, насколько человек станет счастливым. Почему именно счастливым, а не успешным или добрым, а может злым? Потому что когда Вас недолюбили, каким бы вы не выросли, злополучная капсула станет вашей защитой, вашей тенью. Не зря говорят, что самодостаточные люди сложные, у них одиночество особенное. Я не могу не думать о детях в детдомах. Я представляю, какое общество мы вырастим. Да, я и вправду сама во всем виновата, я всегда искала «семью, родных», строя себе иллюзию что любима, что обо мне заботятся, принимая все за чистую монету, искусственно убегая от своего одиночества. Нужно уметь прощаться с иллюзиями. Нужно уметь отпускать. Нужно уметь принять мир, каким он есть и себя в этом мире. Станет легче.

***