За ширмой - Василиса Савицкая (2016)

Объявление

Продам свою жизнь. Недорого. Б/у. Маде ин Юкрейн. Пробег чуть больше 30 лет. Неприхотлива. Носилась бережно. Одевалась несколько раз: выпускной, свадьба, три выхода из роддома и еще пару раз по мелочам. Все остальное время лежала в кофре из надежд и ожиданий. Состояние удовлетворительное, немного потрепана. Заплатки на душе, подобраны в тон, практически незаметны. Следы от ножевых в спину проклеены, швы отрихтованы, прокрашены. Заметны только при очень близком рассмотрении.

Немного пуглива, недоверчива, но в заботливых руках ведет себя спокойно, комфортно и адекватно.

Тюнингована: внешне выглядит шикарно. Умеет готовить, любит убирать, создавать комфорт и уют. Ест мало. Очень любит танцевать, рисовать, читать. Умеет вести беседу на любую тему. Категорически не переносит процедуру запила чьего-либо мозга и выяснения отношений. Умна. Умом пользуется по надобности. Отличное чувство юмора, правда, последнее время немного барахлит. Нужно настроить.

Необходимо ТО. Замена фильтра доверия – забился фальшью, не пропускает кислород. Течет бачок с эндорфином.

Любит искренность и доброту. Не любит ложь. Когда кричат, может плакать. В плохих условиях закрывается, уходит в себя. Слегка наивна – до сих пор верит в любовь и изначальную доброту каждого человека.

Заводские настройки «дарить людям счастье и доверять им» сломаны, но при желании ремонт возможен.

Любопытных просьба не беспокоить, отдам только в добрые руки.

Иногда так бывает

Я никогда не считал себя одиноким человеком, мне казалось, у меня много друзей и знакомых, а со своим легким нравом и коммуникабельностью я никогда не останусь один. Я протягивал руки, дарил улыбки, обнимал и прижимал, вытирал слезы…

Я отдавал себя всего, не задумываясь и не жалея. Я думал – так надо. Я думал – так правильно. Но мои слезы всегда вытирала подушка, мои улыбки видело зеркало, обнимало меня, как правило, одеяло. Я думал – так тоже правильно, так тоже надо. Отдавать себя, не рассчитывая на отдачу – великое дело жизни, разве это не прекрасно? Но я не просчитал один нюанс: я оказался не бесконечен. Отдавать себя всегда невозможно. Пустота и бессилие стали расползаться по телу. Улыбаться в ответ стало сложно, вытирать слезы не хватало сил. Я таял как весенний лед.

В надежде на поддержку я посмотрел по сторонам, но рядом никого не оказалось. Слезы вытерты, улыбки направлены в другую сторону, объятия закрыты.

Как же не хватало объятий, человеческих, живых! До судорог, до тошноты. Мертвое одеяло не согревало. Но когда ты пуст, когда ты все отдал, ты становишься прозрачным, незаметным, одиноким.

К одиночеству привыкаешь. Поначалу жутко, тычешься как слепой котенок в поисках живого, но постепенно вливаешься в него и принимаешь за естественную субстанцию, наполнявшую тебя все больше и больше. Надежды, что кто-то тебя заметит в этой всепоглощающей пустоте, рушатся как карточный домик. Мир движется от тебя или ты от мира, понять сразу невозможно, но то, что этот процесс идет, осознаешь шестым чувством. А потом берешь в руки телефон и понимаешь, что даже позвонить некому. Вот тогда включается сознание и возникает вопрос: «Когда это случилось, когда произошло, почему не заметил?» Ты отвернул всех или все отвернулись от тебя?

Правых и виноватых в этом нет. Такова жизнь. Люди в своем большинстве могут потреблять, давать они не умеют. И в тот момент, когда ты закончился, растворился, опустел и дать тебе больше нечего (все отдал)? вот тогда тебя и забывают. Рассчитывать на обратку абсурдно. За все человечество никто, ничего, никогда не возвращал. Просто тебе не повезло попасть в единичный процент тех глупых, наивных дураков, которые стремятся все отдать. Отдать – растворяя себя бесследно.

Лучше быть в общей толпе, умеющей брать. Но если нет таких врожденных качеств, научиться этому невозможно.