Мой выбор - Белла Герман

Подомной было пятно крови, мы вырвали катетер и часть кожи висело на этой трубке как красная тряпка, я потеряла сознание. Когда я пришла в себя, никого не было. Я осмотрела живот, но трубки с той стороны не было, лишь большой лейкопластырь. Я встала, прошлась, был уже вечер. Я вышла из палаты и пошла к посту медсестры.

— Здравствуйте, можно попросить вас никого ко мне не пускать, посетителей, я имею в виду, только маму. А еще я хотела узнать, когда меня выпишут.

— По выписке, к врачу. А по поводу посетителей, можете написать кому можно, а кому нельзя — Она многозначительно на меня посмотрела.

— Можно я напишу, что только маме можно, а остальных не буду перечислять? — Я мялась, переступая с ноги на ногу. Она была в курсе моей личной трагедии, я видела по её лицу.

— Ваше право. — Она лишь вскинула брови и пододвинула ко мне ручку, а потом нагнувшись, вытащила листок бумаги из ящика стола. — Пишите.

Для себя я приняла решение, сделать паузу, не знаю, что во мне надломилось, но я не хотела никого видеть, и Сережу в том числе. Вернее, его больше всего. Я так его люблю, и так ненавижу, он должен забыть меня и найти другую. Это была красивая сказка, но чудес не бывает, я превратилась в тыкву, пустую бесплодную тыкву. А он из принца превратился в двуличного мерзкого Голлума. Главное для него всегда был и останется баскетбол. То, что для меня крушение мира, доя него "ничего страшного". Не хочу пороть горячку, просто хочу обдумать все. Мне необходима передышка.

..

Глава 18. Настоящий ад

Прошло две недели после выписки.

После серьезного разговора с врачом, я поняла, что у меня есть шансы стать матерью, они сейчас почти равны нулю, но нужна терапия, она поможет увеличить шансы приблизить к пятнадцати процентам, но есть способы, которые помогут. Это Эко. Для себя я решила, что буду лечиться, и если проходимость трубы улучшится, и вероятность иметь детей увеличится, то я подумаю о том, чтобы вернуться к Серёже, если он примет, а пока я попросила, чтобы он дал мне время прийти в себя. Если честно, я остыла. Немного. Я может быть слишком горячилась на счёт возможных развлечений Сережи. Но услышать сейчас ответ, особенно тот, что мне не понравится, я не могла. Это явно меня убило бы. Сейчас я была в подвешенном состоянии и это было лучше, чем знать, что и я бесплодна, и Сережа козёл.

Я ещё не решила для себя, важно ли мне, что он был на той вечеринке, и был ли вообще. Я не верила, не хотела верить, что он мог меня предать. Что он был как все. Я верила, что он тот самый, самый настоящий, искренний и добрый мужчина. Маленький червячок сомнения все же проедал мне душу. Больше всего на меня давил прошлый опыт, горький опыт. Но если сравнить мои первые серьзные отношения и то, что было между нами с Сережей, то его предательство точно раздавило бы меня.

Первое, что посоветовал врач — это психолог, затем электрофорез, и кучу медикаментов.

Могу сказать одно, что психолог мне совершенно не помогал, я сменила троих, но они все несли такую чушь, что я просто не хотела их даже слушать. Они не пытались понять меня, а работали словно по отработанной схеме. Словно роботы повторяли заученные фразы о любви к себе и принятии. Плавали, знаем. Они не слышали самого главного — боли, что была во мне.