И придет весна - Анна Яфор

— Береги себя, — склоняюсь над кроватью, собираясь поцеловать его. В щеку. Прощальное мимолетное касание — ничего больше. Но он как-то резко поворачивает голову, и наши губы встречаются. Тоже на один ничтожно короткий миг, но я судорожно глотаю его вздох, обжигаюсь их болезненным жаром — и почти теряю голову. Еще не ушла, а уже скучаю по нему. Как жить, что делать дальше? Как вырвать из сердца то, что стало его частью?

Глава 46

Месяц спустя

Это оказывается легче, чем я думала. Нет, не происходит так, что в один прекрасный день я проснулась и поняла, что боли внутри больше нет. Наверно, просто получается к ней привыкнуть. Она перестает быть острой и удушающей, выдирающей кусочки сердца. Становится частью меня. Естественной, неотъемлемой такой частью. Как рука, нога, голова. Просто есть — и все. Ты не думаешь, как бы тебе жилось без этого, потому что так не бывает. Без «этого» нельзя существовать, невозможно. Поэтому и принимаешь, как само собой разумеющееся.

Макс не звонит. Ни разу за весь месяц не набрал мой номер, не написал ни единого сообщения. Но я ведь именно этого и хотела? Расстаться насовсем. А когда люди расстаются, они не напоминают друг другу о себе звонками и письмами. Учатся жить на расстоянии.

Не знаю, учится ли он, но для меня это определенно уроки. Очень важные. Я многое понимаю. Прохожу шаг за шагом, день за днем все самые острые моменты, которые случились между нами, пожиная своего рода итоги. Впору писать книгу с говорящим названием: «Как разрушить собственный брак». Она вряд ли станет бестселлером, но, может, хоть кого-то убережет от похожих ошибок.

Но я ничего такого не пишу. Учусь жить… одна. По-новому. Существовать в ледяной пустыне, окружающей меня со всех сторон, и не умирать от тоски каждое мгновенье.

Зима в этом году затянулась. Ветра не стихают ни на день, а грязно-серое убранство заснеженного города идеально подходит к моему состоянию. Внутри тоже все лишено красок. Жизнь давно перестала искрить разными оттенками, и я к этому почти привыкла.

Почти… потому что где-то глубоко внутри все еще гнездится обида. И надежда время от времени начинает жалобно трепыхаться. Только вряд ли бы у меня получилось объяснить, на что именно я надеюсь. Не на восстановление отношений, нет. Вероятно, просто жду, когда сработает то самое пресловутое правило, согласно которому время лечит. Пока о выздоровлении говорить не имеет смысла, ничего не заживает. Я всего лишь стараюсь существовать так, чтобы как можно меньше задевать больное место.

Врач наконец-то разрешает вернуться на работу, правда, строго-настрого наказывая ни в коем случае не перетруждаться. Это предостережение звучит даже немного странно: не вагоны же я там разгружаю. Наоборот, сидеть дома и раз за разом переживать все случившееся только тяжелее, а в школе получается хоть немного отвлечься.

Если бы не сочувствующие взгляды коллег, было бы совсем терпимо. А так почти каждый день приходится пресекать очередной поток вопросов.

Ира про операцию не знает: только то, что я лежала в больнице. И потеряла ребенка. Она считает, что это — последствия стресса, переживаний из-за Максима.

А я не собираюсь разубеждать. Чем больше людей будут знать правду, тем лучше. Да и какая разница, как все было на самом деле? Мой муж жив, а малыша… малыша больше нет.

Но что толку это оплакивать? У меня и так вымерзло все внутри, еще и самостоятельно себя терзать совершенно не хочу. Ведь все равно надо как-то продолжать жить.