По осколкам разбитого сердца - Татьяна Солдатова (2019)

— Отец, подожди… Еще до всей этой эпопеи с моей свадьбой, почему именно ТЫ не хотел, чтобы я встречался с Лерой. Я могу понять свою мать, прекрасно осознаю отношение к этому Николая Сергеевича, а также бабушки и деда Валерии, но ты… Тогда твою фразу: "Она не твоего поля ягода", я понял неправильно, подумав о социальном неравенстве. Так что же ты вкладывал в нее на самом деле?

— Дело ни в том, что я был против вас, это неверное суждение. Ты слишком похож на меня, Стас: поступки, мысли, желания. Я просто опасался такого же финала, какой был у нас с Машей… А когда произошло то, что произошло… Мне показалось, что так будет лучше для всех… Когда умерла Маша, я приезжал на похороны. После погребения люди начали потихоньку расходиться, а я остался. Мне некуда было идти. Вот тогда, на ее могиле, я пообещал, что не позволю обидеть Валерию никому, но…

— Пресловутое "но" сыграло с твоей самоуверенностью злую шутку, не так ли? Ты прав, отец, тебе лучше уйти.

Входная дверь мягко закрылась, щелчком оповестив нас со Стасом, что мы находимся теперь в квартире вдвоем.

Глава 18

"Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче?

Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет"

Ошо

Стас

Откровения отца выбили у меня почту из-под ног. О каком разочаровании он говорит? Кем или чем, по его мнению, я должен быть разочарован? Им, что не любил особо в детстве? Так нельзя заставить человека полюбить насильно. Или опять же им, что в жены выбрал кукушку? Так ведь когда создают эту самую ячейку общества, кто его знает, какими они в итоге будут родителями в этом симбиозе под названием "семья". А может, стоит винить высшие силы, что были так несправедливы ко мне, подкинув в семью, которой, по сути, ребенок-то был и не нужен совсем?

Хотя нет, я несправедлив. Я был нужен — двум пенсионерам, у которых хватило сердца и на умершего внука и на живого. А что бы было со мной, не будь их? Если бы не бабушкины заботливые руки, которые гладили меня вечерами, а ночами успокаивали, когда мне снились кошмары. Если бы не дедушкин одобрительный и подбадривающий взгляд, дающий надежду, что все у меня обязательно получится, не сейчас так потом, главное — это идти к намеченной цели… Хотя, что было бы со мной, не будь их, я догадываюсь, но, слава богу, они были в моей судьбе. Может только благодаря их участию, я оказался не совсем потерянным человеком. И какие-то ценности они смогли вдолбить мне.

Все-таки, в который раз убеждаюсь, что жизнь несправедливая штук. Я, почти никому не нужный ребенок, остался жить, а тот, которого все, по-видимому, очень ждали, умер.

Внутри расползалась пустота и нечто похожее на отрезвление. Остатки иллюзий, как осколки рассыпались к ногам. Пришло логическое объяснение поступков матери, но на их принятие и понимание меня это не сподвигло. Появилось сожаление, что у отца жизнь не удалась: прожил не с той женщиной, воспитывал не того ребенка. Но и его я не понимал…

Зачем жить с тем человеком, с которым плохо? Кто не оправдывает твоих ожиданий и чаяний? Может для него это уже выработалось в привычку и что-то менять нет желания? Или отец решил, раз нет надежды быть с любимой женщиной, так пускай будет рядом хоть кто-то? Ведь их с матерью брак, название-то какое хорошее для их "счастливого" союза, продержался непонятно на чем почти двадцать девять лет! Видно, не только любовь, но и ненависть может соединять людей на долгие годы. И эту же модель поведения он пытался внедрить и в мою жизнь… И это бесит! А осознанно он это делал или нет, уже не так и важно.