Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

На самом деле, мы тоскуем не столько о человеке, с которым мы расстались и которого нам не хватает, сколько по общим впечатлениям и событиям, пережитым вместе. Несмотря на то, что возникающее после разрыва чувство боли обычно связывают с отсутствием рядом бывшего партнера, часто ее источник — в другом: это отказ от интимных привычек, которые нас с ним связывали. Это может осложнить нашу самоотдачу в новой паре. И хотя в новых отношениях мы испытываем другие удовольствия, мы все равно продолжаем оплакивать потерянную часть нас самих. Фактически мы оказываемся в двух параллельных мирах — настоящем («здесь и сейчас») и в мире прошлого, с которым нас связывает множество воспоминаний. В эмоциональном плане подобной ситуацией управлять непросто, тем более что речь идет не просто о желании или нежелании, а о естественном процессе отвыкания, который может потребовать много времени.

Новый партнер похож на болеутоляющее средство. Его присутствие облегчает наши страдания, но не может полностью залечить рану. Рана не затянется — мы лишь нанесем на больное место немного бальзама. В принципе, в этом нет ничего страшного — главное, чтобы новый партнер не чувствовал, что его используют, то есть выбрали только для того, чтобы другой мог исцелиться. И даже если новый партнер в начале отношений согласится быть «жилеткой», — на самом деле, многие люди подвержены «синдрому медсестры» (стремление заботиться о других с более или менее осознанной целью вызвать к себе любовь) — со временем, если его усилия по эмоциональной поддержке любимого человека не будут признаны, желание утешать может перерасти в разочарование.

Получается, нужно запастись великодушием, терпением, способностью сопереживать, чтобы дождаться окончания траура партнера, а это дано не каждому. Чем больше в человеке уверенности в себе и самоуважения, тем терпеливее он будет ожидать. Способность быть с другим без жадного выискивания «доказательств» любви позволяет не только находиться рядом с человеком, скорбящим по предыдущим отношениям, но и создать новую пару. Однако наш психологический настрой и поведение должны быть искренними и полными надежд. Если этого нет, новые отношения рискуют быть заранее обречены на провал.

Совсем другая ситуация, если новый партнер просто скрашивает наше одиночество, заполняя собой экзистенциальную пустоту. Тогда наша привязанность остается поверхностной и в отношения почти не вкладывается усилий. Новый партнер рассматривается как человек, которого можно быстро заменить в случае расставания.

Месть бывшему партнеру — еще один мотив для поспешного создания новых отношений: заставить его ревновать, поверить, что он больше для нас ничего не значит (или никогда не значил), — это может доставить определенное удовлетворение. Раз его так быстро заменили — значит, он не был важен для нас. В этом случае новые отношения используются лишь для того, чтобы насладиться реакцией бывшего партнера. На короткий срок эта стратегия может принести нарциссическое удовлетворение благодаря игре на предполагаемом чувстве ревности бывшего возлюбленного, но в целом она неспособна облегчить боль и мешает естественному процессу оплакивания ушедших отношений.

Объект любви как скоропортящийся продукт