Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Сказанное иллюстрирует, почему, встречая «подходящего человека», мы должны запастись терпением и толерантностью. Нетерпение не позволяет взять паузу, которая бывает необходима для создания условий для счастливой любви. Это даже контрпродуктивно — подталкивать человека к вступлению в отношения. Такой напор обязательно вынудит партнера защищаться, и у этой попытки будет только один финал — неудачный. Поэтому нужно проявлять терпение. Это означает довериться собственной интуиции и выбрать подходящий момент для действия. Американский психиатр Джудит Орлофф, много писавшая о терпении, считает, что интуиция помогает нам настроиться на правильный темп наших романтических отношений: «Интуиция оказывает разумное влияние на терпение. Она диктует, когда нам стоит подстраховаться, и уточняет, когда нужно приложить усилия или просто подождать… Она дополняет соображения, основанные на логике, и определяет, является ли достижимой цель и какой темп для этого необходим». В целом, после того, как благоприятные условия для достижения нашей цели будут созданы, нужно дать всему идти своим чередом, не теряя уверенности в себе. В нужный момент наша интуиция подскажет, как лучше себя вести.

Любовь как самореализация личности

Мы хотим жить в паре, считая, что такая жизнь в полной мере способствует нашей успешной самореализации. Но когда отношения больше не позволяют нам пользоваться всем, на что мы рассчитывали в совместной жизни, когда они не дают возможности для индивидуального роста, нам больше не хочется идти на уступки, которые отныне воспринимаются, как препятствия для нашей самореализации. Расхождение между нашими личными потребностями и будничными событиями жизни вдвоем, несоответствие между нашими собственными желаниями и потребностями партнера будут интерпретироваться нами как препятствие для продолжения отношений.

Истории пациентов

Людовик

Аврора была знакома с Людовиком два месяца: «Когда ты, наконец, решишься сделать мне ребенка? Как ты не понимаешь, что когда я стану матерью, то буду так счастлива!» Людовик, уже имевший троих детей, совсем недавно пережил тяжелый развод и не был в восторге от мысли снова стать отцом после столь краткой передышки. Аврора решила уйти от него. Она заявила: «Все мужчины эгоисты. Думают только о своем комфорте». Людовик воспринимался ею, как препятствие на пути к радостям, которые сулила Авроре жизнь в паре. Желание иметь ребенка в ее случае было вполне естественно, но обвинять в разрыве Людовика все же не стоило.

Объект нашей любви как лекарство

«Ты можешь закрыть глаза на то, чего не хочешь видеть, но ты не можешь запретить сердцу чувствовать»[3]. Одно дело, если выбор партнера определяется нашим неосознанным желанием залечить детские раны, и совсем другое — начать новые отношения, чтобы побыстрее преодолеть страдания, связанные с разрывом предыдущих. Речь идет о стратегии, имеющей конкретную цель: «Я больше не хочу испытывать боль и надеюсь, что новые отношения станут для меня чем-то вроде лекарства». Так обычно и бывает: когда наши друзья видят наши страдания, они советуют нам найти нового партнера — и тогда «душевная боль утихнет, а эмоциональная пустота заполнится». Однако если сердце еще не совсем открыто навстречу этим отношениям, подобная попытка может оказаться неудачной. Встретив нового «любимого/ую», мы, конечно, переживем приятные моменты, но одновременно нам будет не хватать того, кто ушел, того, кто раньше был для нас таким близким человеком.