За ширмой - Василиса Савицкая (2016)

Знаешь, как страшно кем-то пропитаться? Знаешь, как страшно потерять себя, растворившись в ком-то? Нет, откуда тебе знать, ведь этого никто не знает. Нормальные люди, они испытывают две основные эмоции. Они либо любят, либо ненавидят. Все остальные, сопутствующие основным. Но никто, слышишь, никто и никогда не пропитывается кем-то полностью, растворяясь в нем. Нормальным людям это не дано. И как же я им завидую! Они счастливцы, что не способны испытывать то, что испытала я. А это, поверь, нереальные ощущения. Это примерно так, когда сквозь твое тело проходит максимальный разряд тока, но ты испытываешь блаженство. Да, не боль, а наивысшее блаженство. Но мозгами ты понимаешь, что миг блаженства короток, а послевкусие боли – вечно…

Эти нереальные ощущения остались со мной навсегда. Это был миг, но он остался во мне со всей горечью и сладостью чувств. И я прошу опять же тебя: не кори себя за все, что произошло. Это я, все я. Я не дала себе возможности удержать себя, остановить, я поддалась увлекающей меня волне боли и экстаза. И знаешь, я счастлива, что смогла испытать все эти чувства, несмотря на то, что теперь я испытываю адские муки…

Как же мне хочется прикоснуться к тебе хотя бы на миг! Незаметным движением руки провести по твоей щеке. Но я не смогу этого никогда сделать, а ты никогда не узнаешь о моем мучительном желании. Хотя, казалось бы, как это просто. Люди всей вселенной имеют такую возможность, но не я…

Моя жизнь, пропитанная тобой, стала невыносимой. Я как губка впитала тебя, а теперь я чувствую, как по капле ты утекаешь, и я высыхаю. Высыхаю вся, изнутри. С виду я есть, я сижу за столом, двигаю рукой, которая держит ручку, которая оставляет следы моих мыслей на бумаге. Но внутри меня нет, пустота, остатки мыслей, и те похожи на бред сумасшедшего. Как то дерево, которому подрезали корни, и сок по капле капает на землю, увлажняя все вокруг, но дерево гибнет от нехватки этой живительной влаги. И в итоге остается пустой черный ствол. Мертвый. Что я без тебя? Кто я? Я пустой ствол без малейшей жизненной энергии. Я мертва…

Ты был светом, который проникал в мои окна. Я впитывала каждый луч, каждый миг. Я же тогда уже понимала, что все это рано или поздно закончится. И я пыталась напитать как можно больше. Я никогда не страдала фобиями… Так, легкий страх высоты. Но когда тебя не стало, занавес опустился и стало темно. Не было ни единой щелочки, через которую мог проникнуть хотя бы мизерный луч света. Я оказалась в кубе, черном кубе. В нем не было окон, в нем не было дверей, в нем не было выхода… Кричать, стучать, трепыхаться было бесполезно. Я понимала абсурдность этих действий, я смирилась. Но как же было страшно! Я тогда очень хорошо поняла тех бедных людей, страдающий клаустрофобией. Мне не чем было дышать.