За ширмой - Василиса Савицкая (2016)

– Я всего-навсего подарил тебе любовь. Истинную, неземную, настоящую. О ней даже не пишут в ваших книгах. Миллионы моих детей проживают жизнь, так и не познав ее. Мужчины встречают женщин, женщины встречают мужчин, они создают ячейки общества, рожают детей, накапливают совместное имущество, а потом с остервенением отгрызают его куски обратно. Некоторые из вас совершают ритуал венчания, не понимая, что это на века. Они живут по-разному – мирятся, привыкают, возможно, даже получают удовольствие, иные, наоборот, разбегаются в разные стороны и ищут новые ощущения, которые устойчиво пытаются назвать любовью. Возможно, по земным стандартам это и есть любовь, но это совсем не то, что я подарил тебе. Люди живут в суете, забывая о вечном. Проблемы, не стоящие внимания, мечты, не достойные осуществления. Кто-то ищет побогаче, кто-то постройнее, кто-то хочет заполучить ум, а кто-то жилье, кому-то не хватает домработницы, кому-то изящного серого материала для отработки навыка «пилить», а кто-то хочет элементарный статус в обществе, ну или просто спасается от голого одиночества. Понимаешь? Это все вы, люди, называете любовью. Разве это так? Ведь любовь – это наивысшая эмоция. Это самоотдача. Самоотдача себя всего… полностью… с головой, душой, сердцем. Любовь – это не себе, а от себя… безвозмездно. Любовь – это экстаз, это эйфория, а не грудастая блондинка рядом… для статуса. Я дал тебе самое лучшее, что может произойти с человеком, что же не так?

– Лучшее, что может произойти с человеком, – тихо сама себе буркнула я поднос и отвернулась к окну.

Я жила на земле, по земным стандартам. Я пыталась любить так, как меня учили с детства. Шаблонность мышления, накопленная годами, давала о себе знать. Где-то нутром я чувствовала подвох, но продолжала свой путь по заложенной кем-то схеме. В какой-то момент я остановилась, осмотрелась вокруг и четко осознала: я устала. Устала от суеты, от постоянного бега по кругу, устала от мнимого счастья, самообмана. Ведь я суетилась, бежала, как и все… Искала, хотела, стремилась. И вдруг в один миг поняла: не могу больше. Все не то и не так. По инерции я все еще тыкалась в стены в поисках выхода из этого порочного круга, а потом поняла – его нет. И я остановилась. Я замерла. Вокруг все было не мое, чужое. Чужие люди, чужие мысли, чужие поступки, чужая я. Рывком опустив рубильник, я выключила чужую жизнь, со всей ее суетой. Не могу сказать, что новое состояние «неживого» человека меня полностью устраивало, но так было спокойней и честнее. Честнее по отношению к себе. Остановив гонку, я выдохнула и спокойно побрела по земле, не испытывая сильных эмоций, наблюдая со стороны за происходящим.

Желания и потребности свелись к минимуму. Хорошая книжка и чашка чая часто заменяли мне общество. Я не нуждалась в заботе, в поддержке, мне было комфортно сам на сам, во всяком случае я себя в этом четко убедила. Вечные подъемы и спады, постоянное разочарование, страх одиночества, гонка за мнимым счастьем меня утомили. И я остановила этот цикл. В один миг заглушила мотор, и стало ровно, спокойно, тихо. Стало никак. Никто тебе… Никому ты. Сам себе. Самодостаточности мне хватало, чтобы не нуждаться в статусе жены, статус любовницы меня всегда не устраивал, я любила играть только сольные партии либо не играла вообще, а большая и светлая любовь, как в книгах, проходила и улетучивалась при первых ухабах на ее пути. В жилье я не нуждалась, злых родителей, от которых убегают к мужчинам во спасение, у меня, к счастью, не было, обеспечивала я себя сама, а пилить я не любила с детства ни древесину, ни мозг. Постройнее, поумнее, с крутым статусом в обществе… Все это меня не цепляло. Об этом я не думала. Если честно, со временем я перестала думать вовсе. Я поняла, что легче жить не думая.