О воспитании детей, которые плюются едой - Эндрю Фуллер (2013)

Однажды я слушал, как один студент рассказывал о термостатах, и подумал: «Вот здорово было бы иметь такой же для наших чувств! Повесить бы по одному такому прибору на двери каждой спальни, и все пользовались бы им, чтобы определить свои чувства». Неплохая идея, да?

Вы можете попросить «нормального» ребенка подумать о своих чувствах, и он вам скажет что-то похожее на: «Ну… я чувствую злость». От сложных детей такого не добьешься, они не могут так сразу распознать свои чувства. Помогите им определиться, сказав: «Мне кажется, тебя что-то волнует. Я права?» Или: «Я не могу понять по твоему лицу: ты рассержен или расстроен?»

Один из способов понять сложного ребенка – это привлечь его внимание к вашим собственным чувствам. Например: «Прямо сейчас я чувствую гнев. Ты испытываешь то же самое?»

Умение распознавать собственные чувства помогает нам определить, что важно, а что нет. Если вы не будете совершенствовать этот навык, то придете к тому, что будете придираться ко всем вокруг, не понимая причины своих поступков.

Сложные дети, не настроенные на собственные чувства, могут вести себя так, что потом будут испытывать неудобства. Научите их переноситься назад, чтобы определить причину обуревающих эмоций. Лучше всего делать это в конце дня. Найдите время, чтобы спросить: «Сегодня утром, когда мы торопились в школу, ты явно был расстроен. Как ты сам думаешь – почему?» Не позволяйте ребенку отделаться привычным: «Не знаю». Станьте похожими на детектива: «Что-то было не так, после того как ты проснулся? Или настроение испортилось после завтрака? Вспомни, это случилось, когда ты вошел в кухню или раньше?»

Знаю, что это довольно трудно исполнить. Но сложные дети воспринимают внешний мир как источник своих чувств. Результат – обвинение всех и вся при плохом настроении и никакой ответственности за то, чтобы изменить свое состояние.Как только сложный ребенок сможет разумно описать собственные ощущения, помогите ему оценить интенсивность чувств по десятибалльной системе, где единица равняется самым слабым ощущениям, а десять баллов – самым сильным. С такими подвижными детьми, какими являются «бесстрашные», полезно также определять точное место на теле, где они ощущают гнев/грусть/беспокойство/раздражение.

2. ПОНИМАНИЕ ТОГО, КАК ПОСТУПАТЬ С ВОЗНИКАЮЩИМИ ЧУВСТВАМИ Постарайтесь заставить сложных детей рассказывать о своих чувствах. Внимательно слушайте их и задавайте только такие вопросы, которые помогают раскрыть свои ощущения.

Родитель: Похоже, ты чувствуешь себя рассерженным. Я права?

Ребенок: Это несправедливо!

Родитель: Твои слова означают, что ты рассержен?

Ребенок: А ты как думаешь? Ты всегда придираешься ко мне!

Родитель: Когда ты рассердился?

Ребенок: Я хотел посмотреть телевизор.

Родитель: Итак, ты рассердился, когда я не разрешил тебе смотреть телевизор?

Ребенок: Все смотрят что хотят!

Может показаться, что разговор просто идет по кругу, но в действительности он служит очень важной цели. Если вы заметили, родитель не спрашивает прямо, почему ребенок рассержен, а также не пытается объяснять причину запрета на просмотр телевизора. Насколько это возможно, он сосредотачивает внимание на чувствах. Разговор о чувствах увеличивает шанс, что причина их возникновения будет понятна. У ребенка моделируются иные, чем внезапное буйство, пути выражения недовольства.

Родители сложных детей могут решить, что наводящие вопросы – это беспроигрышный путь к быстрому решению проблемы.

Но это не так. Предоставляя ребенку возможность говорить о своих чувствах, вы помогаете ему разобраться в них.Не надо настаивать на каких-либо кардинальных предложениях («Я разрешу тебе смотреть телевизор, когда ты вымоешь посуду») – это превратит вашу беседу в очередной спор либо просто свернет ее полностью.

3. ИЗМЕНЕНИЕ ЧУВСТВ, ЕСЛИ ТОГО ТРЕБУЮТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА