14 недель - Джессика Гаджиала

— Разве я не говорила тебе, что Тиг говорил о задницах? Я уверена, что это то, что каждый парень сказал бы о хороших, больших задницах.

— Я не ношу такое, Кенз, — сказала она, покачав головой, звуча извиняющимся голосом, и это было так, потому что я знала, как трудно ей говорить свои мысли, не говоря уже о том, чтобы отстаивать свои решения, когда она сталкивается с этим.

— Если это значит, что я не могу стоять там, то… — пожала она плечами. И я знала, что она не это имела в виду. Я знала, что она хотела быть там.

Но это была ее большая проблема принятия своего тела.

И это не просто разбило мне сердце.

Однажды я хотела, чтобы она смогла увидеть то, что видели все остальные, когда смотрели на нее.

При этом я прекрасно понимала, что мои придирки не помогут ей чудесным образом избавиться от беспокойства. Я также знала, что, раздувая из мухи слона, я только усугублю ее неуверенность в себе.

— Ладно, ну, знаешь… возможно, ты была права, — согласилась я, делая вид, что рассматриваю свои наброски. — Знаешь, платье-футляр не совсем подходит к этой теме. — Так и есть. У меня две девушки в облегающих и две в обтягивающих платьях. Все сработало идеально. Но для моей сестры я была готова полностью переделать платье Элси, чтобы сделать его более свободным, чтобы всем было удобно. Элси, будучи сама мастером моды с телом, которому подходит практически все, полностью меня поняла. — Как насчет чего-то вроде этого? — предложила я, показывая ей эскиз моей осенней коллекции с рукавами средней длины и юбкой-платком, которая чудесно подчеркивала бы ее талию.

И когда она взяла его, посмотрела на него, затем подняла глаза и засияла, я увидела в ней искру уверенности.

Если бы мне сказали тогда, что через пару лет она выйдет из своей скорлупы, полюбит совершенно неподходящего мужчину и каким-то образом научится любить свою великолепную задницу, я бы посмеялась над ними.

Но именно это и произошло с ней.

И это была ее история, которую она должна была рассказать.

Тиг

2,5 года спустя

Я был в ужасе.

Это было совершенно незнакомое для меня чувство.

Я попадал в дерьмовую ситуацию за дерьмовой ситуацией с тех пор, как стал достаточно взрослым, чтобы ходить. Я знал, каково это — оказаться лицом к лицу с группой мужчин в меньшинстве. Я знал, каково это, когда к моему горлу приставлен нож, рассекающий кожу. Я чувствовал пистолет у своего виска. Назовите как угодно, в моей личной жизни или в моей работе, я прошел через это.

Поэтому я должен был полностью понять страх.

Но, сидя там, я понял, что абсолютно ничего не понимаю.

Потому что я сидел в суровой белой больничной палате с отвратительными сиреневыми акцентами на стенах, стульях и предметах искусства, раннее утреннее солнце ослепительно ярко светило в окна, держа на руках нашего ребенка.

Кензи была ужасной пациенткой.

Она кричала, бросала вещи, плакала и угрожала самодельной вазэктомией без анестезии.

Прошло долгих восемнадцать часов, но в конце концов она родила нам нашего первенца, и после того, как ей наложили швы, она провалилась в измученный сон после того, как почти час кормила и держала на руках нашу дочь.

Да, нашу дочь.

Это была главная причина, по которой страх тисками сжимал мое сердце и внутренности.

Неправильно было надеяться на то, что кто-то из полов превзойдет другого, но я надеялся на сына.

Почему, спросите вы?

Не потому, что это была какая-то отстойная женоненавистническая причина, как будто я хотел бросать мяч сыну. Я мог бы бросить мяч дочери так же хорошо, как и сыну.

Видите ли, есть раны, которые никогда не заживают.

У меня была только одна.

И это была моя сестра.

Это было то, что случилось с ней, когда я должен был присматривать за ней.

Невозможно загладить эту вину.

Невозможно смириться с жестокостью и потерей.