Ева Моя - Лиза Мидлевская

Все как-то не так пошло, как я планировал. И уже с месяц, если не больше, я живу в постоянном напряжении, периодически скатывающемся в негатив. Все чаще зверею, срываюсь по мелочам и недоволен тем, как идут дела. Пару раз срывался и летал домой на особо важные совещания и встречи. Но это все не то. Как показал опыт, требуется мое постоянное присутствие. Но я здесь, в сытой благополучной Германии. Хожу по вымощенным чистым улицам, смотрю на прекрасные парки и дворцовые ансамбли, слушаю немецкую речь. И ничего не понимаю… Я отлично владею английским. Свободно на нем говорю и веду дела. Немецкий же для меня совершенно чужой язык. Как и многое другое в этой стране. И я здесь чужой. И все же я здесь. Потому что здесь Ева.

Ева…

Из-за мыслей о ней я варюсь в адском котле уже несколько недель. Не могу понять, что происходит и не хватает смелости спросить прямо.

Дома ее не бывает с раннего утра и до позднего вечера. Она и до этого пропадала на учебе, но в один момент она решила освоить еще одну специализацию — врач-реабилитолог. Это ситуация с ее матерью так на нее повлияла. Она видела, как Яна тяжело восстанавливалась после аварии и сложной операции, как тяжело было найти хорошего врача, как не хватало некоторых аппаратов. И решила изучить эту тему поглубже. Интернет-сообщества, чаты, встречи онлайн. И так вот незаметно она оказалась записанной на курс по физиотерепии. И теперь она загружена еще больше, а я вижу ее все меньше. Но дело не в этом. Конечно, я не в восторге от того, что она так загружает себя, совершенно не заботясь о здоровье. Но это все решаемо. Ведь для ее комфорта и хорошего самочувствия у нее есть я. Но она отдалилась. Замкнулась. Мыслями постоянно далеко, не со мной. Она действительно стала такой далекой, а порой и недосягаемой, как та звезда, которую я подарил ей. Светит, но как будто не мне. Мерцает в темноте, но все чаще скрывается за набегающими тучами…

Все началось около месяца назад. Я сразу не придал значения. Списал ее напряжение на сильную загруженность. Но потом я стал замечать, что она уносится мыслями далеко. А в глазах стала появляться такая тоска, что жуть. Ей плохо? Плохо со мной? Или что-то беспокоит? Задавал вопросы. Но она уклончиво отвечала, что все хорошо.

Потом я стал замечать, что она становится такой отстраненной после некоторых сообщений в мессенджере. Очень захотелось залезть и почитать, но я не мог так грубо вмешаться в ее личное пространство. Собрал всю волю в кулак и стал ждать, когда же она поделится со мной происходящим. Периодически задавал вопросы, но так и не получил ни одного вразумительного ответа.

«Все хорошо»

«Тебе показалось»

«Нет, тебе кажется»

«Я просто устала»

«Возможно, я все же зря взвалила на себя вторую специальность, боюсь, что не потяну»

«Как хорошо, что ты у меня есть! Ты такой надежный и я точно знаю, что ты не позволишь упасть — всегда подхватишь»

После этих слов я превращался в желе, обнимал ее и обещал, что всегда буду рядом, когда ей понадобится поддержка. Но все же червячок сомнения точил меня изнутри. А странное поведение Евы, подпитывало его и снаружи.

И только по ночам у нас не было никаких изменений. Наши тела в горизонтальной плоскости как и прежде говорили на одном языке, были такими же открытыми и откровенными друг с другом. И не было никаких недомолвок, отстраненных взглядов и глубокой внутренней тоски. Только страсть и нежность, перемешанные между собой в удивительный коктейль чувств и эмоций…

Все усугубилось после моей последней поездки домой, куда я экстренно сорвался в момент обсуждения одной очень важной для моего бизнеса сделки. Меня не было всего четыре дня. Но когда я вернулся, свою Еву я уже не застал.

Отстраненная, замкнутая в себе, чаще грустная, чем веселая, со вселенской тоской и болью в глазах. И добавилось что-то еще. Я не сразу сообразил, что не так, а когда понял, по спине пробежал холодок…