Укради меня - Анель Ромазова

Время шло, час проходил за часом. Бабуин сторожил моё жилище, ни на секунду не расслабляясь. Пару раз он делал вид, что уходит, но минут через пятнадцать-двадцать выныривал откуда-то сбоку, с ненавистью пожирая меня глазами. Я же просто сидел в своём уголке, даже успел немного поспать.

Кризис наступил к вечеру. Если поссать я мог в том же уголочке, то вот посрать себе под ноги было бы не очень разумно.

Помявшись, я собрал немного листьев, разложил их кружочком и нагадил на них. Потом выкинул. Хотя… Мне вспомнились документалки про жизнь дикой природы, в частности про бегемотов. Эти толстяки делали такой себе «фонтанчик дерьма» — гадили и разбрызгивали говно хвостом во все стороны. Таким образом они метили территорию и отгоняли хищников, которым слишком запах сильно бил по обонянию. Так я что — тупее бегемота? Тем более я уже и подготовился!

В общем, я взял листики со своими какашками и швырнул в морду бабуина, который в очередной раз попытался пролезть в пещеру.

То, что я тупее бегемота, я понял через минуту. Те-то здоровенные чудовища, у которых почти нет врагов во взрослом возрасте. А вот у меня немного другая ситуация. В бабуина я попал довольно метко — тот попытался увернуться, но он довольно глубоко залез в пещеру, так что сразу же выскочить и не мог. Мои экскременты разбились об его грудь и нижнюю челюсть, частично попав в рот.

Обезьян негодующе завизжав, выскочил из пещеры и стал обнюхивать себя, будто не веря, что него метнули говном. Но потом он вдруг присел, поднял хвост и нагадил кучку дерьма в полметра высотой! Не меньше! А потом без всякого стеснения подхватил свою башню лапой и со всей своей силой кинул её в меня!

Надо признать — я смог увернуться! Я был почти богом ловкости, уворачиваясь от какашечного эвереста! Жаль, что это не особо помогло. Куча говна с огромной скоростью врезалась в свод пещеры и расплескалась во все стороны, загадив пол, стены и потолок пещеры. Чистым осталось только одно место — то, которое заслонял я своим телом.

Бабуин весело заорал и закружился на месте, потом сел на жопу и стал с гулким хохотом показывать на меня пальцем.

Вот ублюдок, он ещё и ржет!

Я стал с брезгливостью сгребать с себя говно палочкой, но помогло это слабо — оно было везде! Даже, мать его, в волосах! А вонь была такая, что даже не знаю, с чем сравнить! Что эта обезьяна жрала такое? Вонючая тварь!

Осада моего дома продолжалась ещё трое суток. Бабуин бегал, орал, визжал, но со временем даже ему стало понятно, что меня изнутри не выковырять. На пятый день он пропал на несколько часов, потом снова появился, ещё поцарапался, и снова пропал. Я для уверенности выждал до утра и только потом вышел наружу, оглядываясь и судорожно сжимая в руках копьё. Нет, всё же бабуин убрался куда подальше.

Блин, как я был рад! Я уже прям не мог выдерживать это всё, в пещере адски воняло, да и всю еду, которую я заготовил на всякий случай, заляпало обезьяньим дерьмом. Выжил только один кувшин с водой, для которого я не поленился сделать крышку. Блин, н овсё равно надо быть аккуратным.

И стать сильнее. Встреча с бабуином показала, что надо становиться сильнее — и как можно быстрее. Уже сейчас я чувствовал, что травы, которые раньше давали много Ки, сейчас имеют чуть ли не двое сниженную эффективность. А уж то, что я могу только пассивно поглощать энергию вокруг себя, вообще хрень полная. Значит, мне надо будет продвинуться вглубь джунглей, там должно быть что-то, что получше местных ресурсов. Но там будут и противники сильнее, чем местные — эта обезьяна пришла из джунглей, скорее всего, согнанная кем-то более сильным.

Ладно, надо будет что-то придумать. А пока пойти набрать фруктов, чтоб наконец-то поесть, ягод и напиться чистой воды.