За это я тебя и ненавижу - Ася Оболенская (2018)

Милая девушка, такая умная и такая глупая одновременно. Все эти годы она винила себя в том, чего не совершала и не придумала ничего лучше, чем устроить себе наказание. Замуровать себя в городе, который ненавидела всем сердцем, который давно переросла, пойти работать туда, где трудились ее родители. И как ее еще не раздавила тяжесть воспоминаний?

Я смотрю ей в глаза и вижу уверенность. Она уже приняла решение, поставила крест на своем будущем, запретила себе быть счастливой. Только вот она одного не учла — в принятии решения, касающегося двух людей, участие принимать должны оба. Мое мнение она не знала.

А мнения у нас были разными.

Именно поэтому, не в силах больше держаться, я обнимаю ее. Аккуратно, едва касаясь подушечками пальцев, провожу по спине. Я сейчас реально боюсь ее спугнуть.

Сама же Аня выглядит совсем ошарашенной. Она за те секунды, которые мы провели в тишине, уже успела нарисовать себе картину будущего — я уезжаю, она остается. Возможно, там были даже ругань и увольнение. Я даже размышлять на эту тему не хочу.

Уверенность тухнет. Сперва она смотрит на меня с испугом, затем испуг сменяется удивлением. Ну же, Аня, позволь себе, отпусти себя! Я отлично понимаю, что это даже не начало пути для того, чтобы вернуть ей любовь и уважение к себе, это так — короткий взгляд. Но взгляд в нужную сторону, именно он ей сейчас нужен.

Тянутся секунды, которые напоминают вечность. Я никогда раньше не заморачивался на тему красивых фраз о бесконечных мгновениях, но, черт возьми, сейчас это промедление, которое нужно для того, чтобы Аня приняла решение, сводит с ума.

Реально же из последних сил держусь. До одури хочется вытрясти из нее все ужасы прошлого, но так нельзя. Только плавно, только медленно, только так, чтобы она понимала, что может отпустить. Это ей нужно, это нужно мне, потому что иначе никак. Иначе действительно никакого будущего. Только болота из воспоминаний и ни единой надежды на счастье.

Именно поэтому я и терплю, продолжаю нежно поглаживать бархатистую кожу девушки, поднимаюсь ладонью выше, провожу пальцами по волосам, очерчиваю контуры скул, и она, наконец, сдается. Прикрывает глаза и тянется за моей рукой.

А я опять проявляю чудеса сдержанности, не улыбаюсь, не начинаю вопить от радости, отмечая первую, такую крохотную, но такую важную победу. Я когда-нибудь, когда все уже будет нормально, обязательно вспомню этот момент и зафигачу себе памятник.

А пока я просто обнимаю Аню, которая, кажется, разрешает себе немного расслабиться, устраивается в моих объятиях удобней, чтобы через несколько секунд практически невесомо поцеловать меня и окончательно затихнуть.

Сегодня мы не разговариваем. Я думаю о своем, она — о своем, и я даже не могу представить, что сейчас творится в ее голове. Мне бы со своими мыслями разобраться.

Аня засыпает буквально через десять минут. Видимо, признание и пережитые по новому кругу эмоции выбили из нее практически все силы. Мой же организм даже не думает сдаваться, поэтому, аккуратно переложив девушку на подушку и укрыв одеялом, встаю с кровати и подхожу к огромному окну.

Красиво тут все-таки, летом, наверное, вообще рай, надо будет проверить. Отойдя от окна, наливаю стакан воды и устраиваюсь в кресле. Думать о чем-то серьезном не хочется совершенно. В башке словно культиватором все перепахали. Теперь чистое поле и никаких ростков адекватных идей. Ничего, скоро появятся.

Поэтому, чтобы бессмысленно убить время до того момента, как меня начнет вырубать, беру с тумбочки мобильник. Теоретически, нам обещали вай-фай, однако если его не окажется, существует маленькая вероятность, что хотя бы мобильная связь тут ловить будет. С ней в этих краях серьезная напряженка. Пару раз я уже думал, что придется залезать на какую-нибудь особо высокую сосну, чтобы иметь возможность связаться с внешним миром.