Парень из детдома - Лилия Квин (2022)

– Ну до встречи, девочки. Была рада вас видеть.

– Ты красавица, Вик. Молодец, что ушла от этого дебила и открыла своё дело. Мы всегда будем рядом! – мы обнялись.

Некоторые девчонки после моего ухода решили тоже перейти на другую фирму или открыть своё дело. Я была очень рада, что повлияла на решение некоторых. Лилька вообще напилась, что говорила весь вечер мне комплименты. Хвалила Андрея, что он будет хорошим мужем и отцом. Кстати за беременность я никому не сказала, ответила, что пью таблетки и потому не пью пока что алкоголь. Мне нужно было время, чтобы хоть кому-то это рассказать. Удивительно, что я даже Лиле не могла это рассказать. Но я действительно не понимала, как это всё будет происходить.

Мне было пока ещё страшно даже думать, как я буду сама его воспитывать, ведь я всегда хотела семью. Я помню ещё своих родителей, хотя и была маленькой...было классно. Жаль, что у меня их отняла судьба...Я бы сейчас поделилась с ними этой новостью и знаю, что они бы поддержали меня. У Андрея то сразу их не было, а я ещё помню своих. Как жаль, что жизнь такая несправедливая штука. Но я была сильной, я была благодарна каждому человеку в моей жизни, который приходил или уходил из неё. Мне казалось, что каждый из них внес вклад в мою жизнь.

Сделал что-то, что повлияло на меня и мою жизнь. И я поменялась, я благодарна, что стала такой сильной и уверенной в себе девушкой. Это то, что мне нужно было в детстве. Хотя я не была хиленькой или трусливой, но сейчас я стала более уверенной в себе. Тогда мне казалось, что я тупая и страшная. Преподаватели у нас были, мягко говоря, не очень, поэтому любили занижать нам самооценку. Тем более, что они поступали так только с девочками. Мальчиков не так щемили, может потому что они были сами женщинами? И их тоже так попускали в детстве, я не знаю. Но я никогда никого не обижала за свою жизнь, я только помогала и защищалась, если это надо было делать.

Но и то, это было редко, пару раз. Если не считать этот случай с шефом уже во взрослой жизни. Мне казалось, что он меня уже не отпустит. Он угрожал мне, но я рада, что всё закончилось. Завтра нужно встретиться с Андреем, мне нравилось, что мы хорошо общались. Но мы были как друзья, я не хотела пока давать ему шанс на отношения. Зачем? Нам вроде и так неплохо, но вот ребёнок...я не хотела, чтобы он рос без отца. Так что теперь даже не знаю, что я буду делать.

Может всё же рассказать ему? Мне было страшно и я сильно жутко не хотела этого делать. Но с другой стороны, я же понимала как это быть одной в детстве. Мы всегда с Андреем обсуждали тему детей. Что когда у нас будут свои, мы всё сделаем для них. И они никогда не будут ни в чем нуждаться, ни в материальном плане, ни в каком либо друго. Тем более, в любви и заботе. Ну и конечно, чтобы у них были полноценные семьи. А теперь, когда я уже была этой самой взрослой женщиной, я понимала, что теперь не могу ему рассказать об этом. И ребёнок будет расти без отца. И это не правильно совсем, мне стало опять грустно на душе.

Я легла на кровать и пила сок, ну и что теперь... Но ведь он любит меня!! Почему я так не ценю себя... Разве меня нереально любить?? Я ведь всё делаю, пробиваюсь как могу. Открыла свою школу, теперь буду делать то, что доставляет мне удовольствие . И он ради меня так много всего поменял, разве он не любит меня? А когда я буду ещё в таком состоянии и беременная, это скажется плохо на мне и ребёнке. Поэтому лучше пока промолчать и увидеть, как он будет себя вести, думаю, что скоро это станет более очевидным. И тогда я буду уже решать, что делать, а пока буду следить за своим состоянием и делать карьеру. Иначе пока вариантов не было , или может я накручивала себя, не знаю. Моё сердце очень хотело быть с Андреем.