Открыто сердце - Ирина Фингерова

Грязь никуда не хотела деваться! Стюарт уже и губкой пробовала и специальным раствором, ничего не выходило! Но главное это — спокойствие. Нельзя расстраиваться из-за того, что не все получается сразу. Тем более это всего лишь ботинки!

Вдруг Стюарт почувствовала у себя на голове что-то склизкое. Склизкое и… ДВИЖУЩЕЕСЯ!

— О, Боги!! — она мотнула головой, но ощущение никуда не делось — что там? что там? что там?

— Работай — сказал Морг. — Таков уговор и не смей поднимать глаз.

— Там дождевые черви — сказал он — они безвредные, просто не слишком приятные. В любом случае, они часть — этого мира, так же как и ты. — сказал он, и в голове его без труда можно было уловить насмешку.

Запись из дневника Вайи 2014 г.

Есть очень много причин, из-за которых все случилось — как случилось. Множество случайностей и мелочей были звеньями, которые сложились в цепь, а цепь эта обернулась вокруг моего горла и не давала дышать, и прошло очень много времени, пока я заметила эту цепь, и снимаю я её до сих пор.

Всего и не перечислишь, но вчера я наткнулась на старые записи в дневнике, еще за 2010-й год, и поняла, что проблемы-то не появились недавно… Они были в наших с ним отношениях самого начала. Мы были актерами, проклятыми чокнутым колдуном, вынужденные бесконечно играть, заточенные в шарик с глицерином, в котором пляшет бесконечный неизбежный снегопад, а мы и не понимали, что мы — внутри шарика, мы и не понимали, что мы — понарошку, мы сами лишили себя единственного права, которое есть у влюбленных — быть настоящими.

Запись из дневника Вайи. 2010 год. Осень.

Почти год от знакомства с Ним и после прекращения общения с Аней.

Раньше, когда я вспоминала Моргана, внутри что-то переворачивалось. Как будто я чувствовала вечный голод, который не в силах была удовлетворить.

Но давно ведь все уже не так!

Меня мучает порой осознание того, какой жалкой идиоткой я была в школе, но я останавливаю себя и объясняю, что, пусть это было так глупо, но зато искренне, а значит — верно.

Но меня уже не задевает это. Морган — это прошлое. А у меня есть настоящее.

И почему же, понимая все это, мне все-таки иногда хочется снова вернуться в это болото? Что это? Мазохизм? Мне не хватает иногда этих насмешек надо мной, не хватает эмоций, не хватает драмы.

Я должна быть счастлива. Сейчас ведь все хорошо. Я встретила человека, который понимает меня и который мне интересен. Но… Как-то все слишком хорошо. Не то чтобы мне скучно, этот человек не так прост, конечно же. И я совсем не знаю, чего от него ждать. И я боюсь его потерять. Я думала о том, что любовь — это, наверное, осознание чьей-то смертности еще до того, как она наступила. Осознание ценности чего-то до того, как успел потерять.

И я осознаю Его ценность. Кошмар! Я не представляю себе жизни без него, хотя прошел только год. Знаю, надо быть самодостаточной. Но… я верю, что мы будем вместе всегда! И, несмотря на все это, что я, блин, делаю?

Когда я впервые предложила ему сыграть в ролевую игру — ему понравилась эта идея. И она нравилась мне, хотя я не вполне отдавала себе отчет в происходящем. Мне казалось, это такая сублимация. Мы оба боялись проявлять свои эмоции в полной мере, и игра была бы отличным выходом. К тому же, это помогало нам справляться со своими комплексами.

Вначале мы использовали расхожие бытовые ситуации — начальник и подчиненный, который хочет, чтоб ему подняли жалованье, но жутко боится своего начальника, маленький мальчик и строгий отец, который наказывает его за плохие оценки, мать-истеричка, которая узнает, что ее единственный сын — гей… Это было замечательно, так классно!