Одноклассники - Михаил Ожегов (2022)

— Может, ты выбрал общение со мной, хоть тебе это и не нравилось, но только потому, что мне было плохо? Ты меня пожалел?! А теперь не знаешь, как отделаться? Плюс примешалось чувство долга из-за твоего стремления соблюдать правильность стереотипных установок? Ты стал бояться и уточнять для меня свои нравоучительные, но в реале далекие от жизни, постулаты? И в чем практичность? А беспристрастность?

— Жалости — нет.

Знаешь, мне тут почему-то вспомнилось… Когда я поступал на работу, то мы проходили психофизиологическое исследование личности на профпригодность кандидата, которое с первого раза я не прошел… Психолог сказала тогда мне по секрету: «Вы были слишком откровенны!» Со второй попытки я уже отвечал то, что от меня ждали, и все прошло нормально…

А гораздо позднее, — как-то мне дали тесты, где были изображены люди с разными выражениями лиц, где надо было выбирать из них… И выбрал я частично то, что хотел, а частично наугад, но результат — меня просто ошеломил! Психолог выложила обо мне довольно точно мое тогдашнее состояние, о котором никто, кроме меня, не знал! Прикол! Так что практические психологи — страшные люди…

То есть, — нужна ли, вообще, откровенность? Может, правда, на самом деле, и не нужна нам такой, какой мы ее себе воображаем? Как в той истории, — когда больному сказали, что у него рак, после чего он напился и умер, а по вскрытии оказалось, что опухоль была — доброкачественная!..

Может, мне надо учиться больше врать?..

— Правда, — ты очень откровенен! Я оценила! Мне было интересно!

— Отделываться я от тебя не собираюсь. Да однажды ты и сама уйдешь… а жалости — нет.

— А что есть?

— …А вопросы твои о практичности и беспристрастности возникли из-за страха: как так свободы нет? Но я об этом говорю не от обреченности, я это осознаю как данность, которую придется принять, так как эту истину нам не изменить!

…Меня влечет к тебе — твой интерес ко мне!

— Я не хочу уходить!

— Иногда мне кажется, что я, вообще, не способен к жалости. Как-то даже мне сказали, что я слишком черств и, думаю, что это было довольно близко к истине.

И порой мне кажется, что, и любить-то по-настоящему я тоже не могу, не способен… но лишь придумываю ее себе, начитавшись о ней у поэтов, и, поэтому, хоть и стремлюсь к ней, но к такой, — которой, в реальности в моей жизни и нет, а есть что-то иное…

Примерно так я рассуждал в юности… Сейчас же меня больше заботят мои дети, а не неразрешенные вопросы, которые я оставил в прошлом…

Предлагаю-таки поменять тему. Я начинаю повторяться. Не люблю говорить одно и то же.

— Судя по предыдущему посту — это эгоизм чистой воды! Ну, я его не хочу ничем разбавлять. Пусть остается, как есть.

— А почему ты решила, что я не эгоистичен? Я всегда таким был. Вспомни хорошенько!

— Мне нравится тема!

— Тогда спрашивай.

— Мало того, я скажу тебе больше, ты — монстр!

— Тебе нравятся монстры?

— Избирательно.

— Однако…

— Самые умные, а это — редкость.

— Уверена?

— Думаю, скрытность тому попутчица.

— Однажды я прочитал такое: «В любви нет ничего хуже смерти воображения!» Мы придумываем и рисуем себе нечто прекрасное, которого в действительности нет, а обрушиться воображению — на раз… и тогда — крах, боль, разочарование, проклятия…

— Я тоже скрытна, между прочим… по большому счету…

Щас скажу большую тайну… Тогда, в прошлом, ты мне очень нравился! Больше… Я тебя любила! Очень хотела, чтобы ты был моим мужем, но поняла, что надо уйти… Отойти… Не хотела тебя ломать… Видела, какой ты, твою противоречивость и сложность… Видела, что ты не готов… Боишься… И я боялась! Потом… было время… Вечный спутник женщины — пора идти замуж! Не была уверена, что ты это мне когда-то сказал бы… Я, до сих пор, помню твой запах — ты пахнул молоком… и всегда был сладким! Да! Извини меня!