7 навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности - Стивен Кови (2004)

Чтобы лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий. Наступило время отпуска, и муж хочет, чтобы вся семья отправилась на горное озеро, где можно было бы пожить на природе, половить рыбу. Для него это очень важно, он готовился к этому целый год, зарезервировал коттедж на берегу озера, взял напрокат лодку. Сыновья тоже с нетерпением ждут этой поездки.

Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать, живущую от них в 250 милях. Дочь не имеет возможности часто навещать свою мать, и эта поездка является для нее очень важной.

Такое расхождение в планах способно спровоцировать серьезный скандал.

– Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся! Мы должны ехать на озеро! – утверждает муж.

– Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить ее! – отвечает жена. – Для нас это единственная возможность, у меня больше не будет времени!

– Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске! Представляешь, какая тоска для мальчиков – целую неделю проторчать в бабушкином доме? Они никому не дадут покоя! Да и мама твоя не так уж больна. К тому же твоя сестра живет в одной миле от матери и может о ней позаботиться.

– Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!

– Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь – мы собирались к ней на Рождество. Ты об этом помнишь?

– До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не доживет… И вообще, я ей нужна, она ждет меня!

– О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна!

– Моя мать важней, чем какая-то рыбалка!

– А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.

Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то компромиссу. Могут решить разделиться: отец с сыновьями поедут на озеро рыбачить, а мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети почувствуют это, и отдых будет испорчен.

Муж может уступить жене, но сделает это неохотно. И потом – сознательно или нет – он будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.

Жена тоже может уступить мужу, но при этом будет думать только о здоровье своей матери. И если вдруг состояние той ухудшится и она умрет, муж никогда себе этого не простит, как и жена не сможет простить этого своему мужу.

К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай еще много лет будет вспоминаться как пример бесчувственности, равнодушия или неверного выбора. Он может на долгие годы стать источником раздоров и даже способен внести раскол в семейные отношения. Сколько супружеских союзов, некогда отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается из-за подобных споров!

Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные стороны, отдалить друг от друга, внести отчуждение в их отношения. Или же, наоборот, это различие может еще больше их сблизить. Если они развили в себе навыки эффективной взаимозависимости, то подойдут к своим разногласиям с позиций совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на гораздо более высоком уровне.

Благодаря значительному эмоциональному банковскому счету супруги доверяют друг другу и откровенны друг с другом. Поскольку они мыслят в духе «Выиграл/Выиграл», то верят в существование третьей альтернативы – взаимовыгодного решения, превосходящего любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с эмпатией и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе те ценности и заботы, которые необходимо учитывать, принимая решение.

Сочетание всех этих элементов – значительного эмоционального банковского счета, мышления в духе «Выиграл/Выиграл» и стремления в первую очередь понять партнера – создает идеальные условия для синергии.