Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Обещание любить друг друга вечно в зарождающихся отношениях — всего лишь невыполнимое желание. Оно больше выражает желание продлить радость момента, чем представляет собой осознанное решение взять на себя обязательства. Выражая это желание, мы думаем, что сможем его осуществить. Таким образом мы успокаиваем себя, пытаемся преодолеть страх — страх потерять это новое чувство счастья. Однако у этого сильнейшего желания постоянно находиться в состоянии влюбленности мало шансов на успех. Мы забываем, что любовные отношения имеют особенность эволюционировать, и на это есть как минимум две причины. Во-первых, меняется сам контекст взаимоотношений, и партнерам приходится подстраиваться под эти перемены. Влюбленные не живут изолированно, им приходится контактировать с внешним миром. Во-вторых, отношения — это взаимодействие двух человек, у каждого из которых есть собственные потребности (зачастую противоречивые, как, например, парадоксальная потребность в близости и автономии одновременно) и собственные границы возможностей (способность к самоотдаче, терпению, постоянству). Психическая деятельность одного, разумеется, будет подвержена влиянию другого, но всегда остается та ее часть, над которой другой не властен. К этой части мы и сами не всегда имеем доступ, поскольку речь идет о нашем подсознании.

Критерии отбора нашего альтер эго

Определяющим критерием выбора любимого человека является ожидание чувства удовлетворения, которое он может нам дать по двум пунктам: нарциссическое удовлетворение и удовлетворение нашей потребности в эмоциональной безопасности. Признание нашей ценности позволяет поднять нашу самооценку: «Влюбиться — значит открыть лучшее, что есть в нас»[8]. Доверие, внушаемое нам партнером, дает нам возможность (снова) испытать чувство безопасности, необходимое для нашего саморазвития. Нас привлекает и успокаивает наша похожесть с другим, особенно возможность делиться друг с другом ценностями и целями, и в то же время нас притягивает его отличие от нас, то, чего у нас нет, и прежде всего его способ удовлетворять свои базовые потребности (уверенность в себе, безопасность, самоуважение), а также то, как он восполняет то, чего ему не хватает.

Парадоксально, но нас привлекают как люди, добивающиеся успеха там, где мы потерпели неудачу, так и те, кто страдает от того, что не успел выработать эффективные защитные механизмы. В последнем случае мы убеждаем себя, что мы посланы «провидением», чтобы «спасти» другого человека. Эта миссия также способствует удовлетворению нашего нарциссизма.

В обоих случаях, независимо от того, связан ли наш выбор партнера с ощущением, что он сможет прийти нам на выручку, или, наоборот, с идеей, что мы сами сможем ему помочь, наша бессознательная склонность связывать себя с тем, кто от нас отличается, имеет прямое отношение к тому типу отношений, которым мы были связаны в детстве. Через выстраивание эмоциональной связи с родителями мы учимся верить в себя и доверять другим. Если этот процесс оказывается успешным, он вырабатывает у нас базовую эмоциональную безопасность, которая станет основой всех наших чувств, мыслей и поступков во взрослом возрасте и, как следствие, будет влиять на наше поведение в любовных отношениях, которые мы будем завязывать на протяжении нашей жизни. Следовательно, чтобы лучше понять, почему в любовных отношениях мы ведем себя определенным образом, и объяснить эмоции и убеждения, которые нами управляют, необходимо вернуться к нашему детству.

Влияние стилей привязанности

О том, насколько важна эмоциональная безопасность, источником которой служат родители