Эмоциональный интеллект - Эвелина Леви (2022)

Увы, большинство из нас нередко слышали в детстве подобные слова. Обратите внимание, что все они направлены не на «плохой» поступок, а на самого ребенка. Из чего он делает вывод, что плохой – он сам. Так рождается чувство вины: ребенок из раза в раз убеждается в том, что родители его не любят, потому что он для них недостаточно хороший. И хотя он пытается выслужиться, доказать, что достоин их любви, идеальным быть невозможно. Каждый поступок, который не соответствует ожиданиям родителей и вызывает их неодобрение, служит для ребенка очередным подтверждением своей вины.

Например, он разбивает мамину любимую вазу или случайно портит папин дорогой фотоаппарат. До прихода родителей ребенок буквально находится в аду, потому что ощущение «я плохой» для него невыносимо. Он так страдает, что буквально начинает желать наказания, лишь бы все поскорее кончилось и он избавился от этого гнетущего чувства. А получив «заслуженное» наказание, испытывает облегчение и радость от того, что можно перестать страдать. Так закрепляется паттерн «проступок – чувство вины – ожидание наказания – наказание – радость». То есть в подсознании ребенка проступок и чувство вины связываются с получением радости в итоге, и в дальнейшем это может стать главным способом испытывать положительные эмоции.

К чему во взрослом возрасте приводит воспитание, основанное на чувстве вины, не понаслышке знает любой психолог. Это одна из самых распространенных проблем, с которой специалисты работают на консультациях.

Моя клиентка Алла пришла ко мне с целым списком вопросов, с которыми не могла разобраться. Недавно она ушла от мужа, который на протяжении всей совместной жизни изводил ее патологической ревностью, внушал, что она – ничтожество, без него ни на что не способна и никому не нужна. В конце концов она нашла в себе силы развестись, но все еще была почти согласна с бывшим мужем, что недостойна ничего хорошего. Второй ее запрос был связан с тем, что она постоянно воспринимала все на свой счет: недовольное лицо начальника, грубые слова продавца или водителя в пробке, жалобы родителей на маленькую пенсию. И наконец, третий запрос заключался в том, что она устала работать за всех и выполнять то, что другие коллеги делать не хотели. Причем ее вроде бы тоже никто не заставлял, но она чувствовала себя обязанной. Ей было проще самой сделать эту работу, чем доказывать, что это общее дело, или проигнорировать ее, как остальные.

Как вы уже догадались, в основе всех проблем Аллы лежало чувство вины. Именно оно не давало ей почувствовать свою ценность и вынудило провести долгие годы в несчастливом браке. Из-за него она считала себя обязанной выполнять работу за всех и повсюду видеть доказательства того, что она совершила какой-то проступок и заслужила наказание.

Когда мы занялись исследованием этой темы, оказалось, что в детстве родители часто говорили ей: «Ты старшая, ты должна уступить. Отдай игрушки братику, он же маленький». Если она не подчинялась, то раздавался плач младшего, и ее обвиняли в том, что она расстроила брата. У Аллы сформировалось четкое понимание того, что братика любят, потому что он хороший, а ее – нет, потому что она плохая. Она приобрела чувство вины не за конкретный поступок, а за страдания другого. И в дальнейшем это чувство выросло в чудовищный комплекс, который отравлял ей всю жизнь.

Чувство вины опаснее других негативных эмоций – зависти, ненависти, обиды, гнева. Все они легко проявляются, выходят на поверхность, так как направлены на другого человека или обстоятельства. Испытывая эти эмоции, человек совершает какое-то действие и тем самым облегчает свое состояние. Чувство вины же направлено на самого человека, поэтому нет никакого способа облегчить свое эмоциональное состояние с помощью внешних действий, кроме как себя наказать. Можно попытаться исправить конкретный «проступок», но чувство вины никуда не денется, человек так и будет искать и находить связь между негативными событиями и собственной ущербностью.