Мой парень – миллионер - Айрин Лакс (2019)

Дима вздыхает и прячет кредитку в нагрудный карман рубашки:

– На самом деле я надеялся, что потерял её где угодно, но только не у тебя.

– Увы, но твои надежды не оправдались. Стоп! Ты не рад, что я нашла твою кредитку? Давай выкину, если ты этому обрадуешься?

– Не стоит. Просто это всё… Блядь.

– У тебя что-то произошло? – не понимаю я.

– Ага. Ты увидела фамилию, вспомнила, что за фрукт…

– Ну, вообще, если уж на то пошло, не такой уж ты и знаменитый. Я о тебе ни разу не слышала до вчерашнего вечера. Мне о каком-то миллионере подруга все уши прожужжала и потащила с собой за компанию в клуб, чтобы ей не скучно было.

– И лучше бы эта пчёлка-Майя ничего не жужжала своим языком. Бесят.

– Кто?

– Да вот такие. Смотрят и ждут, что ты вывалишь перед ними красную ковровую дорожку и бриллиантами осыплешь с ног до головы. Прилипалы. Им пофиг на человека, но не пофиг на количество нулей.

– И как это относится ко мне?

Меня озаряет:

– По твоему мнению, я из этой же категории, да?

Я мгновенно встаю с колен парня:

– Значит, так, богатенький Буратино. Налево – шагом марш. И вот этот рассадник пыльцы и аллергии не забудь с собой забрать.

Я решительно шагаю в коридор и открываю дверь.

– Я даже тебе помогу: спущу все мудаковатые букеты вниз. И чаевые можешь оставить при себе, ясно?

– Эй, ты чего?

– Терпеть не могу вот эти веники вонючие! Красиво, конечно. И самую малость приятно. Минут так десять. А потом ходишь и спотыкаешься об этот гербарий.

Всю эту тираду я произношу, вытаскивая корзину за корзиной в коридор. Дверь соседней квартиры приоткрывается и выглядывает соседка любопытничая. Нет, её на самом деле распирает. Того и гляди, лопнет. А Дима тем временем заносит корзины в квартиру. Сизифов труд. Я – выношу, а он – заносит.

– Отвали по-хорошему, Кудряш, – прошу я.

– Ни хрена.

Он выхватывает у меня из рук корзину и заносит её.

– Заходи, – командует он мне.

– Чего? А ты, часом, не попутал? Это, вообще-то, моя квартира.

– Твоя, вот и тащи живо свою задницу в квартиру.

– Нет, пудель. Это ты выходи из моей квартиры и уматывай на все четыре стороны.

– Не зли меня, Поля. Я страшен в гневе.

– Я уже обделалась от страха. Слава богу, на всякий случай подгузник для взрослых надела минут десять назад. Тебя с квартиры выкурю, как грызуна из норы, и пойду сменю…

Кудряш шагает ко мне навстречу, загоняя в угол.

– Откровенно говоря, лучше тебе меня не злить, Фродо. Я карате занималась.

– Ага. А я тхэквондо.

– Я не шучу. Как залеплю тебе пяткой в ухо.

– Давай, – Дима встал напротив и даже ухом ко мне повернулся, – вот прям сюда бей.

– Боженька не велел обижать сирых, убогих и дураков! – отмазываюсь я, рука не поднимется на такого милого ангела, пусть и разозлившего меня минут за пять.

– Зато боженька велел: найди свою женщину и хватай её в охапку! – произносит Кудряш и претворяет заповедь божью в жизнь.

Он подхватывает меня под колени и перекидывает через плечо. Он заносит меня в квартиру, успевая притом щёлкнуть затвором замка. Дима шествует через всю квартиру и скидывает меня на кровать.

– Первый раз о такой заповеди слышу.

– А мне боженька её только что на левое ухо шепнул.

Дима забирается на кровать следом за мной и подминает меня под себя.

– Выпусти.

– Нет, – он расставил руки по обе стороны от меня, – не выпущу. Сейчас у тебя будет самый великолепный секс в твоей жизни.

– Секс будет у меня, а у тебя – нет.

– Как это? – прищуривается Дима.

– А вот так!

Я всё же умудряюсь выползти из-под него и встаю в дверях.

– Я сейчас займусь тем, что буду добывать себе на хлеб насущный. То есть трахаться с фотографиями тех, кого боженька обделил фотогеничностью. А ты потихонечку свалишь в закат.