Любовь как цель - Майкл Тодд (2021)

Когда Натали вернулась в машину, я уже кипел от злости. Но мне оставалось лишь наблюдать за тем, как она делает крупные, сладкие, эгоистичные глотки. Я как будто отключился, а следующее, что я помню, – она откусывает от пончика. В этот момент я схватил его и выкинул в окно, а затем рванул передачу и вырулил с парковки.

Можете себе представить, какая между нами приключилась ссора. Свидание было испорчено. И последующие два дня – вот сколько нам понадобилось, чтобы остыть и перестать друг на друга злиться.

А вся проблема – от невысказанного ожидания. Я и словом не обмолвился о том, что тоже хотел попить и перекусить. Я лишь предположил, что она купит что-то и мне. Натали об этом не знала, потому что я своего желания не озвучил. Оно как было у меня в голове, так там и осталось. Это, конечно, не самый лучший пример, ссора из-за ерунды. Но хорошо показывает, как подобная ерунда, если ее вовремя не озвучить, может породить по-настоящему крупный скандал.

Следите за тем, что говорите и как

Еще один способ разрешить конфликт – подбирать слова и отсеивать всякую шелуху. Под шелухой я подразумеваю вторичные эмоции. Реакцию на ваши истинные чувства. Допустим, вы злитесь. Или расстроены. Окей. Но это не суть проблемы. И если вы ляпнете что-то со злости, вам, конечно, станет легче, но проблему это не решит. Это трудно сделать. Куда проще вывалить все вторичные эмоции, чем признать свою слабость и сказать, что вас что-то ранило. Или признать, что вас в принципе может что-то ранить.

Реальная проблема заключается в том, что вас ранило изначально. До реальной проблемы можно добраться только мягко и бережно.

С такой точки зрения справедливо будет сказать: меня задело то, что Натали не купила мне попить на заправке, потому что выглядело это так, будто ей плевать. Но наружу это чувство выплеснулось вторичным – злостью, вынудившей меня швырнуть этот пончик, как мяч в американском футболе.

Не кричите: «Где тебя носило в пятницу?! Ты разве забыл, что у нас было свидание? Я просто в бешенстве!» Это шелуха.

Скажите мягко: «Милый, у нас в пятницу должно было быть свидание, а ты забыл и пошел тусить с друзьями. Меня это задело, заставило чувствовать себя так, будто я для тебя на последнем месте».

Первый подход принесет сиюминутное облегчение, но после породит у собеседника желание обороняться и уничтожит шансы на мирное разрешение конфликта. Второй подход настроит разговор сразу на нужный результат. Все дело в интонации и том, какие именно слова вы произносите. Сначала думайте, потом говорите.

Разблокируйте брачный успех

Как сказал Майкл в прошлой голове, план Сатаны – разделять и властвовать, а Божественный план – объединять и властвовать. Поддерживать Господа в его стремлении можно каждый день и в любых мелочах.

Многое из того, о чем мы говорили в этой главе (спасибо, что присоединилась ко мне, Нат!), полезно в любых важных для вас отношениях. Но в браке – критически важно. Вот пища для размышлений:

• Поймите и просто примите, что у мужчин и женщин разные потребности. То, что в глазах одного супруга – простая хотелка, для другого может оказаться жизненной необходимостью, и если эту необходимость не удовлетворить, в браке может возникнуть пробоина.

• Приложите немного усилий, чтобы понять, что́ лучше всего работает в общении с вашим супругом. Выражайте свою любовь в той форме, в которой он принимает ее лучше всего. Ведь ваша задача – строить брак, а не разрушать.

• Ссоры неизбежны, но чем больше усилий вы приложите к тому, чтобы их предотвратить или привести к продуктивному завершению, тем меньший урон они нанесут.

Если вы хотите жить долго и счастливо, без этих ключей не обойтись. Превратите это в главную цель своих отношений, которая сможет, как в компьютерной игре, «разблокировать» тот самый счастливый брак, который поможет вам исполнить жизненное предназначение и докажет, что любовь существует.