Размышления о личном развитии - Ицхак Адизес (2011)

Если мы согласимся с гипотезой, что нет идеальных людей, совсем лишенных недостатков (это предположение, а не факт, потому что никто не может проверить каждого жителя планеты или хотя бы достаточное для репрезентативной выборки число), то цель найти идеальную супругу является недостижимой. Это подобно погоне за радугой: нравится вам сама погоня или нет, но радугу вы никогда не поймаете. Мой друг пока что не выучил этот урок.

Люди похожи на Луну. У каждого есть светлая и темная сторона. В зависимости от того, как вы с ними общаетесь, они поворачиваются к вам той или другой стороной.

Цель должна состоять не в том, чтобы найти идеального супруга. Цель должна заключаться в том, чтобы найти человека, с чьими недостатками вы готовы мириться.

Я верю, что Бог создал состояние влюбленности, чтобы хотя бы поначалу мы могли закрывать глаза на недостатки возлюбленного.

Влюбленность может оказаться и ловушкой. Однажды мы все равно прозреем, и нам придется познакомиться с разными сторонами близкого человека. А уж после этого наступит время решать, хотим ли мы мириться с недостатками партнера.

Мы влюбляемся из-за качеств А, Б или В, которыми обладает объект наших желаний. Но зрелая любовь иная. Зрелость означает, что вы любите человека, несмотря на качества Э, Ю и Я, признавая их существование и сознательно выбирая жизнь вместе с этим партнером.

Вы не узнаете человека по-настоящему до тех пор, пока не увидите обе его стороны. И тогда возникает вопрос: любите ли вы свет, который он привносит в вашу жизнь, больше, чем ненавидите исходящую от него тьму?

Жизнь – это «американские горки» с головокружительными подъемами и спусками, часто неожиданными. Итак, сможете ли вы задерживать дыхание, когда ваши отношения с партнером окажутся на спаде, до тех пор, пока они не улучшатся? Когда отношения на подъеме, готовы ли вы к тому, что они неожиданно начнут портиться?

Ожидая, что аттракцион все время станет нести вас вверх или катиться по ровной поверхности, вы не будете счастливы. Гораздо более реалистичной и приносящей удовлетворение в зрелых отношениях целью будет совместно пережить взлеты и падения и извлечь из них полезные уроки.

Конечно, это применимо не только к семейным отношениям, но и к жизни в целом. Хорошо прожитая жизнь – это бесстрашное путешествие по «американским горкам» в надежде, что за каждым падением последует взлет и извлечение интересных уроков из каждого поворота судьбы.

Как вести бизнес с семьей и друзьями[38]

Недавно я узнал, что в сербской традиционной культуре брату запрещено давать деньги в долг родственникам.

Аналогично, в еврейской культуре не рекомендовано одалживать деньги друзьям и родственникам. Разрешено давать деньги в качестве подарка, столько, сколько можете себе позволить, даже если этого не хватает на все их нужды.

Что происходит? И почему так повелось, что семейный бизнес обычно полон интриг, борьбы и обид, а иногда даже и трагедий?

Я понял, почему так происходит, когда оказался вовлечен в совместный бизнес с шурином и на себе испытал, что бывает, когда сербские и еврейские традиции игнорируются.

Почему следует избегать давать в долг родственникам и друзьям, делая им подарки взамен в пределах своих возможностей? Потому что подарки не предполагают своевременного возврата.

В то же время, одалживая деньги, вы в конце концов начинаете подозревать своего должника. Если он тратит деньги на что-то кроме минимальных потребностей, вы начинаете раздражаться и испытывать к нему неприязнь, и это будет продолжаться до тех пор, пока он не вернет долг.

Такое недовольство всегда двусторонне. Должник тоже затаит обиду, ведь он теперь зависим от вас. «Зависимость порождает ненависть», – однажды сказал мне друг-психолог. Есть даже такое китайское высказывание: «За что ты меня так ненавидишь? Я тебе даже ничем еще не помог!»