Прощение без границ - Иянла Ванзант (2013)

Когда кто-то делает нам замечание, это вызывает у нас боль, страх или печаль. Нам кажется, что этот человек подлый, бесчувственный или бестактный. При ближайшем рассмотрении выясняется, что слова, сказанные кем- то о нас, – это то же самое, что сказали бы мы о себе, когда никого нет рядом. При этом, когда человек делает нам замечание, а у нас нет такого же своего суждения о себе, скорее всего, эти слова нас не заденут и не причинят боль. Несмотря на обстоятельства, наши внутренние реакции на события и людей – это отражение наших собственных суждений о себе и долго сдерживаемых токсичных эмоций. Очень часто наши негативные реакции не имеют ничего общего с негативными действиями людей вокруг нас.

Твои мысли определяют твои чувства – это основной закон жизни.

Тебе понадобится простить друзей, с которыми ты никак не можешь распрощаться, и тех, кому ты никак не можешь сказать правду.

Основные проблемные суждения

Очень часто источником суждений является какой-нибудь из следующих проблемных вопросов:

• Мы не допускаем и не можем допустить такое же поведение или такую же черту в нас самих. Когда мы чувствуем себя неполноценными или слабыми, когда нам кажется, что мы не соответствуем каким-либо стандартам или мы просто «недостаточно хороши», нас возмущает, если мы видим такое же поведение и такие же наклонности у других людей. Замечая подобные черты в других, мы смущаемся и осуждаем то, что видим. Чувство обиды и стыда обычно свидетельствует о том, что мы выражаем себя не в полную силу и испытываем недовольство и злость, когда это делают другие.

• Мы не осознаем, что ведем себя определенным образом и как это поведение воздействует на других людей. То есть мы отрекаемся от своего поведения и проецируем его на других. Как итог, нам оно не нравится, но ведь оно где-то там, снаружи. Каждый раз, когда мы испытываем недовольство, расстройство, огорчение или злость по поводу того, как кто-то себя ведет, мы должны сразу спросить себя: «Веду ли я себя так же, как они и при каких обстоятельствах это происходит?» Только когда мы станем готовы честно ответить себе на этот вопрос и признать тот факт, что некоторые черты, которые не нравятся нам в других, есть и у нас, мы сможем принять и осознать себя.

• Когда мы завидуем или обижаемся на кого-то, мы ищем что-то плохое в людях, у которых есть то, что мы хотим, и которые делают то, что мы бы сами хотели делать. Мы осуждаем этих людей, чтобы они не узнали правды о том, кем мы на самом деле являемся, что мы сделали и чего не сделали в своей жизни. Когда кто-то достигает определенного уровня успеха и признания, это напоминает нам о нашей неуверенности в себе и о том, что сами-то мы пока не достигли успеха. Когда чувство собственной неполноценности всплывает на поверхность в ответ на чей-то успех, очень вероятно, что мы будем искать и в итоге найдем плохие качества у этого человека, чтобы свести на нет все то хорошее, что в нем есть, вместе со всеми его достижениями. Такое поведение называют также «крабы в ведерке»: мы опускаем людей на тот уровень, на котором, как нам кажется, находимся мы сами.

Суждения можно назвать своеобразной стратегией, которую использует наше эго, чтобы избежать неприятных эмоций, поэтому если мы не знаем о своих скрытых чувствах, скорее всего, мы будем осуждать других, чтобы отвлечься от происходящего внутри нас. Только тогда, когда мы простим свои суждения, мы сможем сострадать другим, даже если они поступают так, как мы бы сами никогда не стали делать.