Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Влад смотрел на меня странным взглядом. Я предполагаю, о чем многие из Вас могут подумать, но я спешу охладить вашу фантазию. Ни о какой пошлости здесь речи не будет. Возможно, рассказ был бы намного интересней, если бы с этого предложения начался бурный роман, и возможно, я решусь написать вторую книгу, которую посвящу исключительно отношениям с мужчинами; за свою работу я слышала столько пьяных исповедей, что хватило бы на немалый том, но из этических соображений, а если совсем честно сказать, то я не хочу лишать всех тех людей, которые долгие пять лет считали, что у меня был роман с Владом, и что все что происходило – это только личные отношения (а для многих я была ну вот совсем падшая), не хочу лишать их иллюзии воображения, пусть продолжают жить со своими какашками, строя свои домыслы. Нет, не было отношений физических, да и дружеские завязались не сразу. Наш разговор закончился достаточно просто, если можно так сказать. Влад просто предложил взять бар в аренду на лояльных условиях, но перед этим написать маленький план моих действий, попросил не уходить пока, а еще поработать, он уезжал на неделю и мы договорились, что я дождусь его приезда и мы еще раз поговорим. Он уехал, а я стояла ну просто в глубоком ауте.

Ступор, страх поверить в произошедшее, сразу можем вспомнить о том, что я молила небеса дать мне человека, просто поверившего в мои силы, поверившего в меня. Мне нужно было с кем-то поговорить, конечно Даша. Все плохое и все хорошее она заслужила узнавать первой. Двойной ступор, по телефону сложно обсуждать такое, теперь два человека рассуждали над тем, насколько это реальность. Договорились поговорить позже. Но я загорелась, очень загорелась с одной стороны, а с другой стороны был Миша, глупо полагать, что я со своим характером могла желать ему зла. Но почему-то меня не покидала уверенность, что все будет хорошо.

Сегодня весь день сама не своя, нервная, огрызаюсь близким. Виной тому воспоминания. Сейчас, спустя время, я так и не смогла ответить себе на вопрос: «Если бы тогда, в тот день, я не кивнула утвердительно головой, если бы сначала подумала и отказалась от затеи с арендой, было ли что-либо по-другому»? Был август, что-то заавгустила я по августам. Второй год подряд август для меня счастливый месяц. В прошлом году была квартира, в которую я счастливо переехала как раз ко дню рождения малой, и у нас был большой и шумный праздник. И вот август принес мне малую надежду на исполнение заветной мечты о своем ресторане. Ответа нет до сих пор. Близкие говорят, что со временем отпустит. В разговорах практически никогда не вспоминается то, что было. Можно было бы и пошутить, но мне пока не смешно. Чувство горечи и разочарования, возможно, когда-нибудь меня и отпустит.